Leben eines Teddy´s

Male mir das Leben.

2012-02-13T07:14:00.000-08:00

Tom hat seinen Praktikumsplatz. Kita. Ich war heute meinen Vertrag unterschreiben. Schön wars, die ganzen Kinder wieder einmal zu sehen. Außerdem werde ich wieder bei der Gruppe eingesetzt, wo ich schon 2010 mein Praktikum absolvieren durfte.
Dresden steht heute unter dem Schatten des Bombenangriffes am 13. Februar. Zahlreiche Demonstrationen werden stattfinden. Eine Menschenkette. Aber auch Versammlungen der Rechten, die diesen Tag für ihre Zwecke ausnutzen. Zumindest ist die Stadt voller Polizisten.
Tom hat übrigens Ferien, haha!
Morgen ist Valentienstag. Werde diesen Tag mit dem Herzmenschen verleben und freu mich unheimlich darauf. Was haltet ihr von diesem Tag der Liebe? Unnütz oder Wichtig? Meinungsäußerung!

Schaut euch meine Antworten auf Berna´s Fragen auf ihrem Blog an! Zu lieb von ihr, dass sie gerade mich dafür auserwählt. Danke dir! Ich konnte mich kreativ betätigen.

DAMIT DAS LEBEN GELINGT.

2012-02-11T06:50:00.001-08:00

Ich sag das ist schon Regen. Du meinst, das ist noch Sturm. Irgendwo sind sie gefroren, unsere Spuren, dort wo wir gefahren sind. Dort wo wir verloren gingen. Sie legen sich hin, egal wo die Gefahren sind. Solange wir uns bewegen sind wir nur die Passanten auf dem Gehweg des Lebens. Auf dem Feldweg der Zeit ticken andere Uhren und Eile verweilt. Es fahren andere Linien, als auf all den Trabanten aller verbannter Gedanken
wir fanden einen Schatz, inmitten von Schrott - auf einer Ansichtskarte vermerkt: Fundort Flaschenpost.

Der Kopf ist frei. doch das Herz ist zu schwer.
Es könnte leicht sein und es wird immer mehr.
Alles ist so schnell vorbei, wie die Zeit die verstreicht.
Komm wir machen es uns auch einfach nicht leicht.
der Kopf ist voll,doch das Herz ist so leer.
Nichts wie es sollund keiner sieht her.
Alles ist so schnell vorbei weil die Zeit niemals reicht.
Komm wir machen es uns auch einfach nicht leicht.

FRITTENBUDE - EINFACH NICHT LEICHT

I HEARD.

2012-02-10T08:50:00.001-08:00

"Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead, yeah!"

.ADELE - SOMEONE LIKE YOU

LUV IS IN THE AIR.

2012-02-08T08:49:00.000-08:00

Madonna ist zurück. Und ich möchte ihr hiermit ein Lob aussprechen. Im Grunde hat die Dame alles richtig gemacht. Zieht sich mal eben für mehrere Jahre aus dem Musikgeschäft zurück um dann wie Phönix aus der Asche wieder voller Glanz zu erscheinen. Wer auch immer hinter ihr die Fäden zieht, er macht es richtig. Gerade dann, wenn einer Frau Gaga der Putz abfällt. Madonna ist zwar nicht ~~mehr~~ die Queen des Pops, inszeniert sich jedoch immer noch gekonnt. Gesehen am Auftritt beim Super Bowl. Ihre Show, ihr Aussehen, ihre Message. Die Show war einfach perfekt iszeniert. Und ich kann meine Begeisterung einfach nicht verstecken. Diese Dame ist über 50 und besteht zu einer unbekannten Prozentzahl aus Plastik. Aber sie popularisiert die Medien nach wie vor. Ich denke, dieses Jahr wird ihres. Ein Hoch auf den Plastik-Pop!

Titellos.

2012-02-06T09:16:00.000-08:00

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Ich habe mir den Tag über den Kopf zerbrochen. Und ich frage mich gerade, wann ich wohl wieder im Stande bin, glückliche Einträge zu verfassen. Es ist einfach nicht fair, immer wieder ~~unbemerkt~~ eine in die imaginäre Fresse zu bekommen.

Setz ein Zeichen ins Nichts.

2012-02-05T12:07:00.000-08:00

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Meine beste Freundin beteuert immer wieder, dass ihre vergangene Beziehung ein Fehler war. Immer wieder. 'Ein riesengroßer Fehler'. Sie versteht nicht, warum ich ihr sage, dass sie es keinen Fehler nennen soll. Für mich waren meine vergangenen Lieben auch keine Fehler. Auch wenn sie negativ enden mussten. Auch wenn ich so viel durchmachen musste. Aber diese Zeit hat mich zu dem gemacht, was ich heute bin. Ohne diese ganzen Erfahrungen hätte ich nicht die Einsicht, die ich heut so an mir schätze. Ein Fehler wäre es nur, wenn es schlecht gewesen wäre. Aber ich finde nicht, dass ihre letzte Beziehung schlecht für sie war. Sie hat daraus gelernt und jemanden gefunden, der ihr gut tut. Aber auch nur, weil sie diesen 'Fehler' gemacht hat. Ich für meinen Teil könnte nicht so lieben wie heute, gäbe es die Vergangenheit nicht.

Ist es nicht die Art, wie uns das Leben schreibt?
Lieben lernen.
Leben lernen.

Vielleicht alles nicht so einfach.

F.C.C.

2012-02-02T09:28:00.000-08:00

Ich kann nicht aufhören zu tanzen. Durch mein Training ist meine Laune nicht mehr einzugrenzen. Still sitzen gehört heute nicht zu meinen Zielen. Ich habe Lust zu feiern. Schon allein, wenn ich diesen Song da oben von YA-HA! höre. ,,F.C.C. (Fake Coco Chanel)" Ist gerade einer der Songs, der meinen Alltag dominiert. Nicht mehr wegzudenken. Witzig ist, dass ich mir ja eine Fake C.C. vor wenigen Wochen gebastelt habe. Aber bei mir steht allerdings "Schanell" drauf.

Eiseskälte.

2012-01-31T11:02:00.000-08:00

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Diese ständige Kälte tut mir einfach nicht mehr gut. Um mich herum sehe ich, wie die Menschen in ihrem Leben einfrieren. Und ich weiß nicht mehr, wie lang ich meine Wärme noch halten kann.

What would break your heart?

2012-01-29T11:19:00.000-08:00

Benjamin fragte in einem seiner Blogeinträge, was mein Herz wohl brechen würde, wenn es nicht mehr da wäre. Grübeln musste ich. Zum einen, ob ich mitmache. Denn was bitte ist mir das teuerste? Wie bitte fasst man dies in Worte? Es fiel mir nicht einfach. Gerade deshalb, weil man nie darüber nachdenkt. Man nimmt einfach so hin was da ist. Aber was liegt mir am Herzen?

Mein Hobby liegt mir am Herzen. Das Tanzen. Ich frage mich manchmal, wie es wäre, wenn ich plötzlich nicht mehr laufen könnte. Es würde mich fertig machen. Einfach weil ich eine Person voller Energie bin & daraus meine Kraft schöpfe. Meinen Körper bewegen. Die Blicke auf mich ziehen. Erfolge feiern. Es würde mir fehlen. Aber auch die eine Person um mich herum. Sie würde mir fehlen, wenn sie fehlen würde. Es wäre eine Leere da. Eine gewisse Schwebe. Es würde mich traurig stimmen. Sehr, sehr traurig. Weil ich jeden Moment genieße. Wie es ist. So ist es gut. Und ich bin glücklich damit.

Ich hoffe, mein Bild da oben drückt aus, was mir fehlen würde.

WHAT A DAY FOR A DAYDREAM.

2012-01-27T05:51:00.000-08:00

Irgendwie bereite ich mir selbst Kopfschmerzen. Wäre ich eine Frau würde ich zu mir sagen, dass ich leider heute nicht kann, denn ich habe Migräne. Aber ich muss immer mit mir können. Heute ist nicht mein Tag. Diese Nicht-Mein-Tag Diagnose trifft mich immer schwer. Weil nie aus einem Nicht-Dein-Tag auch dein Tag werden kann. Das macht mich traurig. Die letzte Nacht schlief ich vier Stunden und fand mich immer wieder in wirren Träumen wieder. Nicht deine Nacht, nicht deine Nacht. Später verwüstete ich in einer Endlosschleife meine Kissen und grübelte über die Verwirrung meiner Träume nach. Alles fühlt sich so komisch an. Nur heute. Aber eben Alles heute. Nun sitze ich im Bus. ,,What a day for a daydream..." singt es mir ins Ohr. Was für ein Tag, sich in Tagträumen wiederzufinden. Nur die Augen kann ich nicht schließen, sonst verfalle ich in tiefsten Schlafkonsum. Lieber verfolge ich den Regen und werde mir klar, dass heute kein Lied so richtig auf mich passen kann. Irgendwie finde ich mich nirgends wieder heute. Mir fehlt das Ich in diesem Tag. Aber ich denke einfach, mein Ich liegt gerade im Bett und träumt den Tagtraum, dem ich nicht nachgehen möchte.

Zum Ende.

2012-01-26T09:30:00.000-08:00

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Post 16: Etwas, was du unbedingt noch sagen möchtest

Am Ende bin ich hier mit meinem Vorhaben. Ich selbst kann sagen, dass ich mich zum einen daran sattgesehen habe für gewisse Zeit einen Plan für gewisse Tage zu haben. Aber zum anderen sind auch schöne Texte dabei herausgekommen, die ebensolche Reaktionen von euch auslösten. Danke dafür. Aber in der Zeit konnte ich meine Ideen speichern. An meinen Texten feilen. Und mein Leben etwas pushen.

Was ich noch sagen kann. Darf. Möchte. Will.

Ein simples Danke. Nein, nehmen wir es nicht simpel. Stellt euch dieses Danke ganz rot vor. Mit fetten Buchstaben, die euch in die Augen springen. So groß soll mein Dank an euch sein. Ich danke euch, dass ihr mir nach wie vor immernoch auf meinem Weg folgt und mich dabei so tatkräftig unterstützt. Mich bringt es immerwieder zum lächeln. Ein Kuss an euch. Und einen schönen Tag.

Wegbeschreibung.

2012-01-25T09:53:00.000-08:00

Post 15: Deine Wandlung in den letzten Monaten

Mein Weg. Oft bedacht. Immer begangen. Nie wirklich gemerkt, dass sich etwas änderte. Bis du vor deinem Spiegel stehst und dir denkst: Kind, wie schnell verging doch die Zeit. Ich weiß nicht sehr genau, wo man bei einer Wandlung beginnt. Entwicklung trifft es doch viel eher. Ich habe mich entwickelt. Wandlung passt hier einfach nicht. Schließlich bin ich immernoch der Selbe. Nur besser. Oder anders. Zumindest lebe ich gern mit mir zusammen. Ich kann mich ansehen und mir sagen, dass ich stolz auf mich bin. Dass ich mich für meine Ziele so hineinhänge, manchmal Nachts verzweifle - aber dafür alles schaffe. Äußerlich habe ich mich verändert. Hier ein Pircing. Da eine neue dicke Brille. Ich habe meinen Stil gefunden. Und setze ihn allmählich um. Meine innerliche Veränderung finde ich viel spannender. Aber auch schwer zu erklären. Wie gesagt, ich habe mich gefunden. Muss man mehr sagen?

Wünschenswert.

2012-01-23T10:26:00.000-08:00

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Post 14: Etwas, was dir Sorgen bereitet

Wisst ihr, eine Situation bereitet mir wirklich schwere Sorgen. Was sage ich Sorgen, ich meine, es ist einfach dauerhaft in meinem Kopf vertreten. Die Zukunft. Oder besser gesagt, die Zukunft nicht wie gewünscht bestreiten zu können. Im Grunde geht es mir um meine Ausbildung. Ich möchte so gern Erzieher werden. Wisst ihr, wie sage ich es am besten. Der Beruf des Erziehers liegt mir sehr am Herzen. Es bereitet mir schon auf eine gewisse Weise eine hohe Freude, Kinder zu verantwortungsvollen Personen zu erziehen. Nur der Weg. Ich mache mir im Grunde nur Gedanken darüber, vielleicht doch nicht die hohen Anforderungen zu schaffen. Auch wenn ich weiß, dass ich es schaffen werde - und dafür wirklich viel Arbeit und Anstrengung in Kauf nehme. Ich will einfach für meinen Traum arbeiten. Nur dieser Gedanke. Dieses "wenn, dann". Das ist immer so groß. Aber vielleicht hat das jeder in seinem Kopf. Vielleicht.

Der Sommer meines Lebens.

2012-01-22T12:06:00.000-08:00

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Post 13: Deine Gedanken an den letzten Sommer

Ich denke so gern an den letzten Sommer zurück. Wisst ihr, ich ertappe mich viel zu oft dabei, wie ich mein Tagebuch nehme und die Tage wieder aufleben lasse. Mein Sommer war ein so schöner. Ich bin ein Sonnenmensch. Ich kann mit dem Winter zwar leben, muss es aber nicht immer unbedingt. Und im letzten Sommer blühte ich vollkommen auf. Ich kann und will einfach nicht alles aufschreiben, was mich so bewegt. Denn diese Dinge lassen sich für mich so schwer in Worte fassen. Vielleicht möchte ich euch auch garnicht so viel verraten, wie ich könnte. Zumindest bin ich glücklich mit dem letzten Sommer. Und darüber, dass ich "diesen Jungen" kennengelernt habe. So, aber basta! Das wars erstmal. Ich wünsche euch einen wunderschönen Wochenstart.

DUMPFE TRÄUME UND MEINE SEELE FORDERT.

2012-01-20T12:56:00.000-08:00

Post 12: Dein Lieblingsfilm und worüber er handelt

WIR SIND DIE NACHT. Mein absoluter Lieblingsfilm. Nicht nur, weil der Soundtrack einfach unverkennbar ist und genau meinen Geschmack trifft. Auch nicht nur, weil die wunderschöne Karoline Herfurth, die ich so sehr verehre, in diesem Film mit eine der Hauptrollen spielt. Nein, auch die Handlung begeistert mich immer wieder.

ICH WAR NICHTS, EIN ABSCHAUM. DRECK, DEN SELBST RATTEN NICHT FRESSEN. BIS ICH MICH SAH. UND DANN KAM DER HUNGER. ALLES VERZEHRENDER HUNGER.

Lena, eine 20 jährige Berlinerin aus ärmlichen Verhältnissen kann sich nur mit kleineren Diebstählen über Wasser halten und fällt somit dem Kommissaren Tom auf. Eines Abends betritt Lena einen illegalen Rave und trifft dort auf die attraktive Louise, die Anführerin eines Vampirtrios. Louise verliebt sich in Lena und beißt sie. Lena muss sich fortan mit dem Fluch und dem Segen ihres neuen, ewigen Lebens abfinden. Luxus, Partys, grenzenlose Freiheiten und gierige Mordlust und zwanghafter Blutdurst. Derweil ist ihr Kommissar Tom auf den Fersen und versucht ihr Herz zu gewinnen. Ein wettlauf mit dem Tod.
Ein deutscher Film, der keinesfalls wie ein deutscher Film wirkt. Kameraführung und Spannungsaufbau sind so untypisch für unsere tristen Filme. Ein Stück unter meinen Lieblingen.

MAKE EACH DAY COUNT.

2012-01-18T11:16:00.000-08:00

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Post 11: Die Bindung zu deinen Freunden

Freundschaft ist ein Band, welches im Leben sogar stärker ist als die Liebe. Beachtlich. Schon Liebe ist ein so großes Gefühl. Ich allerdings finde, dass ich auch bei Freundschaft von Liebe sprechen kann - nur ohne Begehren. Freundschaft ist mir wichtig. Meine Freunde helfen mir da, wo meine Familie einfach nicht für mich da sein muss. In intimeren Sachen. In persönlicheren Dingen. Für die Tage & Nächte. Meine Freunde liegen mir am Herzen. Sie sind mir wichtig. Und auch hier bin ich stolz, dass mich meine Freunde so nehmen, wie ich bin und wie ich lebe und Liebe. Dafür bin ich dankbar. Ich bin euch so dankbar. Und ich liebe euch!

MEMORIES & GROWN-UP DREAMS.

2012-01-16T09:49:00.000-08:00

Post 10: Die Bindung zu deiner Familie

Meine Familie ist mein Heiligtum. Mein Zu hause. Meine Wohlfühloase. Ich bin glücklich, sagen zu können, dass ich eine Familie habe, die mich liebt, wie ich bin. Dies kann nicht jeder von sich behaupten. Meine Familie akzeptiert mich für meinen Lebensstil, für meine Art und mein Wesen. Meine Familie schätzt mich. Und das erfüllt mich. Für nichts bin ich dankbarer als dafür, dass ich diese Menschen als mein Herz nennen darf. Meine Eltern unterstützen mich auf all meinen Wegen & geben mir Schutz und Geborgenheit. Ganz besonders schätze ich meine ~~kleine~~ Schwester. Ich liebe dich. Wirklich. Was haben wir uns gegenseitig nicht schon in den Armen gelegen und uns getröstet. Was haben wir gelacht & Spaß gehabt. Nicht immer hat sie es leicht mit mir. Und ich nicht mit ihr. Und das ist etwas, was ich ihr sagen will. Ich hab dich gern.

Bloggeheule.

2012-01-14T11:33:00.000-08:00

Es geht mir einfach nicht gut heute. Was sag ich heute, schon die letzten Tage. Die Rechnung geht mal wieder auf. Nach einem der schönsten Hochs muss wieder ein Tief darauf folgen. Ich liege im Bett. Schon stundenlang. Kann nicht einschlafen. Kann nicht ruhig werden. Es macht mich fertig. Und das schlimmste ist, dass ich nicht weiß, wieso. Ich fühle mich miserabel und finde keinen Grund. Diese Grundlosigkeit macht mich traurig. Diese Sinnlosigkeit. Es ist einfach leer hier. Und es wird nicht besser mit der Zeit.

Und es ist nicht fair.
Tränenreich.

Alles.

Lesezeichen.

2012-01-13T10:45:00.000-08:00

Post 9: Blogs, die dir am Herzen liegen

Berna von Halt mich Fern, so jung. So hübsch. Ihren Blog klicke ich nun schon bisher täglich an. Ich lese gern bei ihr. Weil ich hier das Gefühl habe, dass sie es ehrlich mit ihren Lesern meint. Sowas findet man leider viel zu wenig. Zwischen ihren Geschichten, Liedern und Fotos erhascht man viele schöne Texte, die mich manchmal inspirieren, zu schreiben. Sie wird ihren Weg finden. Und ich habe nichts dagegen sie weiterhin dabei zu begleiten.

Gerade erst frische Zwanzig. Stilsicher Gutaussehend. Und dann noch einen übermäßg gutlaufenden Blog. Der Junge kann stolz auf sich sein! Benjamin von LA NUIT SE TERMINE hat eine gute Mischung auf seinem Blog, die mir zusagt. Gedanken. Fotos. Und ganz viel Mode. Vom letzteren war ich nie ein Fan bei anderen. Irgendwie änderte sich das bei ihm.

Hier riecht es nach Sommer.

2012-01-12T10:37:00.000-08:00

Post 8: Dein Lieblingsort & wieso er es ist

Ich wohne auf dem Dorf. An sich nichts schlechtes. Auch wenn es mich doch eher zur Stadt zieht. In der Stadt ist man flexibler. Ungebundener. Aber hier habe ich etwas, was mich verbindet. Meine Familie. Meine Erinnerungen. Meine Ruhe. Ruhe ist etwas, was auf dem Dorf manchen stört, ich aber liebe. Wenn mir der Kopf zu schwer und das Herz zu voll wird, zieht es mich in den Wald. Hier kann ich ICH sein, nachdenken und allein meinen Weg gehen. Wenn ich wütend bin, kann ich stundenlang über das Feld rennen, einfach mal laut schreien - es bekommt sowieso niemand mit. Und im Sommer laufe ich gern den Berg hoch, lege mich auf die Bank und genieße den Ausblick. Auch hier ist man flexibel. Eine Decke schnappen, rausgehen und Sternegucken. Dorf ist zwar ruhig, aber hier bekommt man seinen Kopf frei. Im Trubel des Alltages nicht ganz schlecht. Vielleicht denke ich daher bei Lieblingsort an meinen Wohnort.

Fight for your Right. Oder so.

2012-01-11T12:11:00.000-08:00

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Post 7: Etwas, was du gern an der Welt ändern würdest

Man selbst kann etwas bewegen, keine Frage. Man selbst kann seine Ziele durchsetzen. Aber es ist manchmal schwer eine Welt zu ändern, in der gehasst, gemordet und verachtet wird. Aber die Frage ist ja nicht, was geändert werden muss, sondern was ich ändern würde. Ich wünschte mir mehr Tolleranz für unsere Welt oder unsere Kulturen. Mehr Akzeptanz. Weniger Ignoranz. Dann wären andere Bereiche abgedeckt. Wie erkläre ich diesen Komplexen Teil ganz einfach? Ich erlebe es immer wieder, dass bestimmte Personengruppen, sei es ein Mensch mit Behinderung, Ein homosexueller, transexueller, ein farbiger, und noch weitere, dass diese Personengruppen von einem Teil unserer Gesellschaft gemieden, gehasst und vertrieben werden. Vertrieben aus dem Alltag. Es hat sich gebessert, keine Frage. Aber ich kann diese Blicke nicht ab. Diese Blicke, die dem betroffenen, ebenso würdigen Menschen, ein schlechtes Gefühl geben. Traurig machen mich nur die Menschen, die Personen oder Personengruppen, welche anders sind als sie, gleich als schlecht darstellen. Ich könnte stundenlang mit anderen darüber diskutieren. Heute auch wieder. Wer gibt das Recht zu sagen, dies ist richtig und dies ist falsch? Es gibt kein richtig und kein falsch. Verdammt nochmal, gäbe es diesen ganzen Hass nicht, wären wir noch ein Stück näher am Ziel.

PICTURES OF YOU.

2012-01-09T11:04:00.000-08:00

Post 6: Fotos, welche du liebst

Ich stöbere gern in alten Fotos. Unheimlich gern. Man sieht mich oft vor meinen Alben sitzen & ich verschenkte auch zu Weihnachten ein Scrapbook von unserem 2011 an meine Eltern. Ich liebe Fotos. Man braucht sie nur ansehen und sofort kommt dieses Gefühl aus diesem Moment wieder zurück. Auch wenn ich finde, dass Fotos nicht mehr als tausend Worte sagen, so schaue ich sie mir doch gern an. Und der liebe Timo, ein Freund und Leser von mir, hat sein altes Fotoalbum für mich und für euch geöffnet. Dabei war ich überrascht, wie professionell die Aufnahmen doch wirken, auch wenn sie vor Jahren aufgenommen wurden. Manchmal frage ich mich, was die Fotos wohl in ihm für ein Gefühl aufleben lassen.

MUSIKMOMENTE.

2012-01-08T07:10:00.000-08:00

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Post 5: Dein Lieblingssong & was du damit verbindest

Lady Gaga. Bloody Mary. Mit diesem Song verbinde ich Silvester 2011/12. Es war eine so unvergessliche Nacht, die mir schwer aus dem Kopf gehen mag. Man war erfüllt, abgefüllt und glücklich. Und ab dem Glückshöhepunkt lief dieser Song & alle tanzten in der verrauchten Wohnung und grölten die Textzeilen mit.Es war ein unbeschreiblicher Moment. Tanzen. Die Körper aneinander reiben. Auf Morgen scheißen.

Emma6. Paradiso. Diesen Song liebe ich, weil ich das Gefühl nicht beschreiben kann, welches die Zeilen bei mir auslösen. "Hand in, Hand in..." Dieser Song lässt mich die Augen schließen und träumen. Denn "es war noch nie so, war noch nie so schön!"

Du bleibst in mir. An mir. Um mich herum.

2012-01-06T09:48:00.000-08:00

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Post 4: Etwas, ohne das du nicht leben kannst

Es gibt viele Dinge, die für mich überlebenswichtig sind. Nehmen wir zum einen meine Brille. Ohne meine Brille bin ich blind, weil ich eben fast blind bin. Ich habe Kontaktlinsen ausprobiert, kam damit einfach nicht zurecht. Und ich liebe meine Brille einfach sehr. Sie ist ein Teil von mir. Der Mensch hängt ein Dingen, auf die er hingearbeitet hat oder welche ihn an etwas erinnern. Ich hänge an den Ideellen Dingen, welche mir geschenkt wurden. Ich kann ohne meine Kette nicht mehr leben, die ich ununterbrochen trage. Aber auch ohne Internet, Musik und mein Hobby, das Tanzen, wäre mein Alltag ziemlich trist. Irgendwie verliert man den Fokus auf das alles, weil es einem täglich begegnet. Es gibt einige Personen, die in meinem Herzen eingeschlossen sind, und die mir ein Lächeln schenken, wenn ich an sie denke. Vielleicht macht das alles auch ein wenig mich selbst aus.

Ändern und nicht austauschen.

2012-01-05T14:01:00.000-08:00

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Post 3: Etwas, was du gern an dir ändern würdest

Ich habe den ganzen Tag darüber nachgedacht, was ich ich heute auf diese Frage stellen könnte. Was würdest du gern an dir ändern? Ich habe lang überlegt, sehr lang. Und ich muss euch sagen, ich bin zu keinem schwerwiegendem Ergebnis gekommen. Vielleicht bin ich heute einfach zu glücklich, um über Änderungswünsche nachzudenken. Vielleicht bin ich heute einfach mal zufrieden. Es gibt schon Dinge, die ich gern noch an mir verbessern - aber nicht ändern würde. Aber etwas radikal austauschen? Da finde ich einfach nichts. Es tut mir leid. Aber im Grunde kann ich mich doch glücklich schätzen oder? So sehr ich gern dünner, weniger ruhig & weniger zerdenkend wäre - ich bin glücklich mit den Eigenarten, die mich ausmachen.

I´m AWESOME!

2012-01-04T10:32:00.000-08:00

Post 2: Etwas, was du an dir schätzt

Wisst ihr, es ist nicht einfach, das Gute in sich zu sehen. In meiner Ausbildung wird immer wieder gesagt, dass man zuerst mit den positiven Dingen beginnen soll - deshalb landete dieser Post wohl auch vor den negativen Dingen an mir. Aber es ist wirklich nicht einfach, sich selbst zu lieben. Weil man viel zu gern kritisch mit sich selbst ist. Ich denke, dies ist das innere Hormon, welches uns antreibt, uns zu verbessern. Nur, früher konnte ich mich wirklich nicht leiden. Ich war zu dick. Ich war zu schüchtern. Mein Leben war nicht das, welches es sein sollte. Heute, nach meiner Wandlung, habe ich auch die guten Seiten an mir entdeckt. Wisst ihr, ich liebe meine ruhige Art sehr. Früher sah ich es immer als Kritikpunkt an. Aber meine Ruhe spiegelt sich auch in meiner Arbeit wieder. Zudem liebe ich mein Durchhaltevermögen, meine Kreativität und mein Herz, welches ich in mein Leben stecke. Außerdem habe ich mittlerweile keine Angst mehr, ich selbst zu sein und das ganze auszuleben. Wisst ihr, man sollte sich in seinen tiefen Phasen immer wieder bewusst machen, was man an sich selbst schätzt - dann wird alles ein wenig leichter und erträglicher.

Dieses Jahr gilt es zu verleben.

2012-01-03T09:02:00.000-08:00

Post 1: Deine Ziele für dieses Jahr

2012 kam so schnell für mich. Im Grunde habe ich mir keine Gedanken über Vorsätze für dieses Jahr gemacht. Obwohl ich Vorsätze sowieso etwas unsinnig finde. Die Menschen verfassen genau das in Ziele, was sowieso unweigerlich auf einen zukommen muss. Und der Klassiker "Ich will abnehmen" würde auch ohne die Überschrift "Vorsatz" immer gelten. Vielleicht könnte dieser mein Vorsatz für 2012 werden: Lass dieses Jahr auf dich zukommen. Letztes Jahr habe ich gemerkt, dass sowieso alles anders kommen wird, als erdacht. Also warum nicht einfach mal mit einer Überraschung zufrieden geben? 2012 wird ein wichtiges Jahr für mich. Die erste Ausbildung gilt es zu bestehen. Die zweite Ausbildung zu erlangen. Ich will so viele Dinge beginnen. Ganz groß steht da der Führerschein auf der Liste. Aber 2012 könnte gern so weitergehen, wie 2011 endete. Erfüllt mit allem, was ich für nötig halte. Und ich hoffe, dieser letzte Gedanke erfüllt sich.

So, los geht´s.

2012-01-02T09:48:00.000-08:00

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Letztes Jahr fand ich die Idee, welche auch Umgesetzt wurde, sehr interessant. Deshalb beginne ich 2012 wieder damit. Ich habe 16 neue Ideen für Einträge in meinem Blog gesammelt & werde jetzt Tag für Tag neue Dinge niederschreiben. Danke für 2011 an euch & für über 50.000 Klicks!

Post 1: Deine Ziele für dieses Jahr
Post 2: Etwas, was du an dir schätzt
Post 3: Etwas, was du gern an dir ändern würdest
Post 4: Etwas, ohne das du nicht leben kannst
Post 5: Dein Lieblingssong & was du damit verbindest
Post 6: Fotos, welche du liebst
Post 7: Etwas, was du gern an der Welt ändern würdest
Post 8: Dein Lieblingsort & wieso er es ist
Post 9: Blogs, die dir am Herzen liegen
Post 10: Die Bindung zu deiner Familie
Post 11: Die Bindung zu deinen Freunden
Post 12: Dein Lieblingsfilm und worüber er handelt
Post 13: Deine Gedanken an den letzten Sommer
Post 14: Etwas, was dir Sorgen bereitet
Post 15: Deine Wandlung in den letzten Monaten
Post 16: Etwas, was du unbedingt noch sagen möchtest

Zweitausendzwölf.

2012-01-01T08:28:00.000-08:00

Da ist es, Zweitausendzwölf. Schneller, als gedacht. Unglaublich schnell wird die Zeit verschluckt. Vielleicht liegt es auch nur am Wort. Ein Jahr. Mein Jahreswechsel war laut, flüssig und ~~ein bisschen~~ peinlich. Aber scheiße, war es gut! Keine Sekunde von der letzten Nacht möchte ich missen. Nur manchmal wäre es vielleicht besser gewesen, ich würde mich nicht an alles erinnern. Oder andere. Aber scheiße, war es gut!

2012. Ja, was erwarte ich mir davon? Ich muss sagen, dass meine Erwartungen sehr gering sind. Ich möchte es fortsetzen. Und ich werde es auf mich zukommen lassen. Wenn ich eins weiß, was mich 2011 gelehrt hat, dann, dass nichts erzwungen werden kann. Vielleicht braucht man einfach auch ein bisschen Glück und Eigeninitiative. Gehofft wird, dass 2012 wird, wie 2011 für mich war. Ein Hochgefühl. Außerdem steht eine Prüfung vor mir, die es zu bestehen gilt. Wünscht mir Glück. Ich wünsche es euch von Herzen.

Zweitausendelf.

2011-12-30T10:31:00.000-08:00

Zweitausendelf. Ich nahm mir vor, wie jedes Jahr, ein Resümee von diesen Tagen zu ziehen. Diese Monate zu reflektieren ist wirklich nicht sehr einfach. Ein Jahr. Man muss es sich auf der Zunge zergehen lassen. Ein Jahr. Wie schnell verrinnt die Zeit. Ein so sehr komplexer Teil scheint plötzlich vom Winde weggetragen. Etwas altes geht. Etwas neues soll kommen. Neuer Platz wird geschaffen. Und die Gedanken zu meinem Jahr gehen nicht. Moment einmal. Meinem Jahr? Zweitausendelf. Ich beschreibe es gern als mein Jahr. Unbestritten war dies mein Zweitausendelf. In diesem Jahr begann ich zu leben. Begann ich zu streben. Gerade sah ich in meinem Tagebuch nach. Auf der ersten Seite am ersten Januar sind immer meine Vorsätze aufzufinden. Und ich schrieb, simpel und perplex, dass ich mir als Ziel setze, mehr Sport zu treiben. Sportlicher zu werden. Dies sei am Klischee dahingestellt. Doch darunter befanden sich weitere, schönere Zeilen. “Ich möchte lieben, leben, gesund bleiben und genießen.” Und dieser Satz trifft mich. Denn er wurde erfüllt. Was habe ich gelebt in diesem Zweitausendundelf. Was habe ich geliebt. Was habe ich mich entwickelt. In diesem Jahr fand ich endlich mich. In diesem Jahr fand ich endlich zu mir. Ich bin die Wege nicht umgangen, nein, ich habe sie direkt bestritten. Und ich habe gesiegt in einem Kampf, der nur zu gewinnen war. Ich war ich. Falsch. Nun bin ich auch wirklich ich. Und dieses Ich, es fühlt sich gut an. Die Wandlung welche ich geschaffen habe, lässt mich strahlen. Lässt mich aufblühen. Und sie lässt mich weitermachen. Zweitausendelf begann wie Zweitausendzehn endete. Mit Hass und Leid. Mit Trauer und Schmerz. Aber wie endet dieses Zweitausendelf? Unter dem Schlussstrich sehe ich kein Ende. Ich sehe einen Anfang. Und ich gehe mit einem Lächeln aus diesem Jahr. In das nächste Jahr. Ich war erfolgreich. Ich war niedergeschlagen. Ich wurde getreten. Ich wurde aufgehoben. Das ewige Spiel. Und als Schlussfers in meinem Tagebuch schrieb ich: “Zweitausendundelf wird meins. Ich weiß es. Zweitausendundelf soll einfach unglaublich werden.” Und bei diesen Worten musste ich schmunzeln. Zweitausendundelf wurde meins. Zweitausendundelf wurde unglaublich. Und so soll es weitergehen. Es soll nie enden. Ich möchte streben. Ich möchte leben. Ich möchte diese Wandlung weiterführen & ausleben dürfen. Und was in einem Zweitausendundzwölf passieren wird ist noch nicht geschrieben. Aber dies wird es. Hier.

Was verschenkte ein Tom?

2011-12-29T12:43:00.000-08:00

Eingebildet, wie viele sind (Spürt die Ironie), posten sie nur von ihren überteuerten Weihnachtsgeschenken, die sie bekommen haben. Ich dagegen, will euch mal zeigen, was ich dieses Jahr verschenkte. Da nun alle Weihnachtsgeschenke raus sind, kann ich dies auch endlich mal online stellen. Darunter zufinden: Ein Scrapbook für meine Eltern, auf welches ich besonders stolz bin. Und natürlich zwei Jute-Taschen, designt/genäht von mir, einmal für mich & einmal für die Bessere Hälfte. Wer die Ideen klaut wird unwiederruflich verklagt, hat sieben Jahre lang schlechten Sex und kommt in die Hölle!

Don´t be a Drag, just be a Queen.

2011-12-27T02:39:00.000-08:00

Lang hab ich mit mir gehadert, ob ich über sie blogge. Die Tatsache, dass die Songs mittlerweile schon rauf und runter bei mir laufen stimmte mich um. Kazaky. Wer? Eine ukrainische Band, bestehend aus vier [verdammt gut aussehenden] Männern, die den Dance-Pop bestens beherrscht. Vielleicht werden sie deshalb gerade so gehypt, weil sie keine Grenze zwischen ihrer maskulinen als auch femininen Seite ziehen. Sie spielen mit der Verwirrung des Geschlechter-Gesetzes. Getanzt wird auf Heels. Verdammt hohen Heels. Marktlücke. Und sie machen kein Geheimnis daraus, dass sie alle zusammen schwul sind. Mehr Bekennen. Seit "Bauer sucht Frau" haben Schwule ja wieder einen positiven Status in Deutschland. Zum Glück zerstört "Schwer verliebt" diese glorreiche Errungenschaft wieder gekonnt.

My next Boy isn´t Santa!

2011-12-26T06:24:00.000-08:00

"Hätten wir das auch geschafft!" war mein erster Gedanke heute. "Hätten wir das endlich hinter uns gebracht!" Die Feiertage liegen erfolgreich hinter mir. Schön waren sie. Ungemein schön. Aber langsam reicht es auch für mich zu. Nach wochenlangem hören von Kling-Glöckchen-Klingelingeling-Musik und dem Exzess an drei Tagen fühle ich mich langsam gequält. Ich fühle mich wie eine alte, dicke, unzufriedene Frau. Überfressen. Im Bett liegend und nicht mehr aufstehen wollend. Bestimmt fünfzig Kilo in drei Tagen. Aber trotzdem mochte ich die Zeit. Die Familie um sich haben. Reden. Zusammen kochen, lachen und erinnern. Die Weihnachtsstimmung genießen und das Licht im Fenster leuchten lassen. Trotzdem flog die Deko radikal am zweiten Feiertag raus. Weihnachten war schön - ist jetzt aber auch wieder schön zu ende.

Merry Christmas.

2011-12-24T05:13:00.000-08:00

Ich wünsche euch allen wunderschöne Weihnachten, ein paar besinnliche Feiertage und Zufriedenheit auf jedem Weg. Genießt die Menschen um euch herum und lasst die Gedanken nicht nur auf euch liegen. Ich danke euch auf diesem Weg ebenfalls für dieses erfolgreiche Jahr, welches ich mit meinem Blog mit euch erleben durfte. Fühlt euch umarmt, angelächelt und weihnachtlich besungen!

CELEBRATE EACH DAY.

2011-12-23T10:43:00.000-08:00

Die Festtage stehen unmittelbar vor der Tür. Ich bin bereit. Und mit einem erholsamen Seufzer kann ich endlich sagen, dass es geschafft ist. Alle Geschenke sind besorgt und eingepackt. Alle Kuchen sind gebacken. Alle Plätzchen ausgestochen. Die Tischdekoration steht und das Festessen ist ebenfalls eingekauft. Und im Kopf zähle ich immer mit, fast geschafft, fast geschafft. Vielleicht ist es das, was dem Fest die Bestimmung raubt. Das Überschwängliche. Dieses Gekünstelte. Dieses Aufgespielte. Bei mir zumindest ist nichts falsch und aufgesetzt. Aber das Wort Weihnachten erweckt einfach nicht mehr den gleichen Zauber in mir wie früher. Soll es auch gar nicht. Mir gefällt nur der Hype nicht, den einige mit diesem Fest in Verbindung bringen. Geschenke noch und nöcher. Ein Fressfest der besonderen Art. Lächeln-ins-Gesicht-To-Go. Weihnachten heißt für mich eins. Familie. Zusammenhalt. Und mit meinen Aufmerksamkeiten freudige Gesichter erstrahlen lassen.

Genießt Weihnachten.
Genießt eure Feiertage.
Ich gönne es euch.

Herz.

2011-12-20T14:04:00.000-08:00

Eigentlich bist du eigen,Eigentlich so wie ich. Und eigentlich weiß ich nicht weit ohne dich. Haben uns irgendwie gefunden,Beide Augen verbunden, immer wieder neu erfunden. Und oft weiß ich nicht. Und irgendwie bist du anders. Irgendwie so wie ich. Und irgendwie denk ich, ich denk nur an dich. Und irgendwo bist du immer, wenn ich dich such.Irgendwann bleibt für immer, komm wir lassen es zu.

Du bist a-a-alles was ich bin,
Du bist o-o-ohne jeden Sinn,
Du bist yeah yeah uh yeah jeden Tag,
Du bist alles, alles, alles was ich bin.

AULETTA - ALLES WAS ICH BIN

Leichtsinn.

2011-12-18T09:29:00.000-08:00

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Ich finde, die heutige Generation geht so leichtsinnig mit der Liebe um. Für die meisten Jugendlichen, ja fast noch Kinder, ist die Liebe etwas so selbstverständliches. Für diese jungen Menschen gehört es einfach dazu und es mag nicht mehr ohne gehen, habe ich das Gefühl. Ich lese es überall. Diese Kinder schreiben von der ersten großen Liebe. Schreiben davon, dass es die einzige ist, die echte und davon, dass sie ewig halten wird. Diese Kinder sind noch so betrunken von diesen Gefühlen. Und diese Lieben nur aus dem Grund, weil es laut Gesetz zum Leben dazugehören muss. Mir unverständlich. Anstoß gab mir dieser Liebesbrief, der mir vor kurzem übergeben wurde. Jeder weiß, dass der altmodische Tom nichts romantischer findet als einen Liebesbrief. Aber dieses Mädchen, welch Ironie, schrieb mir von großen Gefühlen. Schrieb davon, dass es nichts schöneres gäbe. Natürlich fühle ich mich geehrt. Aber dieses Mädchen hat mich einmal gesehen. Vor einem halben Jahr. Hing damals noch an ihrem Exfreund. Nun erkannte auch sie, dass er es nicht gut mit ihr meint. Aber wieso suchen diese Kinder immer Ersatz? Wieso suchen? Dieser Leichtsinn ist mir unbegrieflich und schwer auszudrücken.

& Mein Leichtsinn überkommt mich gerade. Weil ich mich zu diesem Gewinnspielpreis hingerissen fühle!

Der Geschmack von Abschied.

2011-12-18T09:20:00.000-08:00

Wenn ich übernächtigt bin gibt es zwei Optionen: Entweder, ich werde viel zu aufgedreht oder ich bekomme schlechte Laune. Heute trifft zweiteres wohl auf mich zu. Man sollte mich wohl besser nicht ansprechen. Und wenn ich an die Arbeit denke, welche sich auf meinem Schreibtisch und in meinem Kopf stapelt, wird es nicht besser. Aber parallel zu all diesem Teenie-Geschwafel kann ich mich doch selbst ein Stück umarmen und lieben.

Mein Praktikum im Bereich Heilerziehungspflege ist vorüber. Ein bisschen mehr als fünf Wochen sind im schnellen Schritt vergangen. Wie schnell solch viele Tage doch vergehen können. Und heute blicke ich mit etwas Wehmut auf den letzten Tag. Ich musste mich von all "meinen" Kindern verabschieden und mir dabei eingestehen, dass diese Phasen nicht die schönsten sind. Aber Abschied gehört zu meinem Berufsfeld dazu. In dieser kurzen Zeit sind mir die kleinen und großes Menschen doch sehr ans Herz gewachsen. Und ich habe dazugelernt. Die Arbeit und der Umgang mit Menschen mit Behinderung war doch immer ein schweres Stück für mich. Heute bin ich dankbar für diese Erfahrungswerte. Ein so herzliches und liebevolles Praktikum habe ich selten erleben dürfen. Akzeptanz. Tolleranz. Und ganz viele schöne Momente. Was ich mir für mein Leben mitgenommen habe ist enorm.

Und ab jetzt habe ich Ferien.
Und der Weihnachtsstress darf beginnen.

"Du machst mich traurig, Tom."

2011-12-15T14:29:00.000-08:00

Wisst ihr, ich möchte diesen Abend dafür nutzen, um meinen Gedanken freien Lauf lassen zu können. Unter meinem letzten Eintrag bekam ich diesen Kommentar, diese simplen und doch so schwerwiegenden Sätze. Und sie machten mich nachdenklich. Ich überlegte lang. Und doch möchte ich gern Stellung dazu nehmen.

"Ich wünschte mir so sehr dich endlich wieder glücklich zu lesen."

Ich bestreite nicht, dass mir die Melancholie liegt. Im Gegenteil: In der Melancholie entstehen meiner Meinung nach die besten Texte. Denn wer traurig ist hatte Zeit zum Nachdenken. Und wer Nachdenker ist, der formuliert bedacht. Aber ich würde nicht sagen, dass ich in Trauer schwelge. Eher gesagt empfinde ich mein Leben gerade als ein sehr anspruchsvolles, aber auch angenehmes. Wenn ich traurig bin, dann nur, weil ich euch den Anschein erweckt habe, dass ich traurig wäre. Denn eigentlich bin ich es nicht. Ich bin glücklich. Ich bin auf eine gewisse Weise vollkommen. Denn aus einem mir unerklärlichen Grund läuft endlich alles, wie es sollte. Ich schlafe mit diesem Lächeln ein und wache mit dem Gedanken auf, dass ich zufrieden bin. Ich kann auch aus vollem Herzen im Moment zufrieden sein. Denn mein Herz ist gerade überfüllt. Glück. Erfolg. Lebendigkeit. Leidenschaft. Liebe. Ich möchte es nicht weiter definieren. Ich möchte gerade einfach nur genießen.

Versprochen.

2011-12-13T13:27:00.001-08:00

Das Leben kann manchmal einfach etwas aus dem Ruder geraten. Verstehen Sie mich da? Ich meine eigentlich nur, dass es keine Pausentaste gibt, mit der Sie beschließen können, alles anzuhalten. Es läuft weiter. Und irgendwie ist das doch auch genau das Gute. Der Mensch muss lernen, dass er die Zeit nicht anhalten - aber verändern kann.

Dieses Gespräch. Es... es geht mir nicht aus dem Kopf.

JUST THE TWO OF US.

2011-12-11T14:12:00.001-08:00

For tonight it’s just the two of us. Dim the light now, just the two of us. Like how you roll, whisper in my ear. Your breath like ghosts that disappear. Hold me close, hold me close, hold me tight now. Need you more, want you most, feels so right now. Like how your hands feel me up and down. Like how your touch send me off the ground.

Trip to your eyes. Trip to your arms. Trip to your kiss. Trip to your lips. Trip to your tongue. Trip to your voice. Trip to your dark. Trip to your heart. Trip to your head. Trip to your chest. Trip to your breath. Trip to your skin. Trip to your sin. Trip to your touch. Trip to your tears. Trip to your heart.

.Britney Spears - Trip to your heart

Until my head is in its right place again.

2011-12-08T08:45:00.001-08:00

Ich liege auf meinem Bett und merke, wie schwer eigentlich mein Körper von den langen Tagen und Wochen geworden ist. Er ist müde. Müde, von zu viel wachen Stunden & zu viel Stress. In solchen Momenten merkt man erst einmal, dass zu wenig einsame, erholsame Momente das Leben schwerer machen, als es bei einigen vielleicht schon ist. Aber woher die Zeit zum Nachdenken nehmen, wenn zum Nachdenken keine Zeit ist? Doch ich liege hier und taue auf. Ich liege hier und schmunzle über das Lächeln, welches mich heut Morgen wieder verabschiedet hatte. Dieses Lächeln...

Runtergeschluckt.

2011-12-06T13:33:00.001-08:00

Kennt ihr diese Schwebe, in der ihr nicht wisst, ob ihr glücklich oder unglücklich mit euch und eurem Leben sein sollt, obwohl doch alles perfekt scheint? Und kennt ihr einen Weg aus dieser Situation heraus?

Bettdeckengeflüster.

2011-12-03T09:54:00.001-08:00

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Mich plagt die Müdigkeit. Sie zerrt an mir. Und ich verschlafe den ganzen Tag. Aber mir ist doch nichts vorzuwerfen. Ich habe diese Tage, an denen möchte ich die Welt vergessen. An diesen Tagen möchte ich einfach nicht aufstehen. Die Decke über den Kopf ziehen. Und nur die Nasenspitze schaut darunter hervor. Diese Tage habe ich nicht oft. Aber manchmal brauche ich sie. Gerade dann, wenn mich alles überrennt. Dann ist es gut, einen Rückzugsort zu haben, zu dem man fliehen kann. Dann möchte ich nicht wissen, ob es hell oder dunkel ist. Dann ist mir egal, welch hohen Berge an Arbeit sich vor mir auftürmen. Dann höre ich lieber die ruhigen Lieder und verliere mich etwas. Aber das brauche ich. Das braucht jeder. Ein Tag im Bett. Mit sich im Arm.

Besinnlicher Weihnachtsstreit.

2011-11-28T23:50:00.001-08:00

"Weihnachten wird unter'm Baum entschieden!" Vielleicht mag es stumpfsinnig klingen, aber für genauso stumpfsinnig halte ich die Worte, mit denen eine renomierte Elektronik-Fachmarktkette auf sich aufmerksam macht. Diese Werbung. So übertrieben. So laut. So grell. Ich finde es unpassend, Weihnachten auf das bloße Schenken zu reduzieren. Bei Weihnachten wird eben nicht alles unter'm Baum entschieden. Leider verwechseln dies so viele Menschen. Bei mir geht es mit Weihnachten um die Zeit, in der alle zusammenkommen, in der alle zusammensitzen. In der man die letzten Zeiten vergisst und auf Morgen schaut. Ich mag die Stille. Ich mag die Besinnlichkeit. Natürlich geht es auch ums schenken. Es... gehört dazu. Aber ich denke da etwas anders. Wie sonst auch. Schenken ist für mich eine Art der Aufmerksamkeit. Ich schenke gern, um ein strahlendes Gesicht zu erhalten. Ich schenke aber auch oftmals Dinge, in die ich mein ganzes Herz packe. Deswegen sitze ich an meinen Weihnachtsgeschenken auch meist sehr lang. Ich beziehe dies nicht gern auf das Materielle. Schenken soll für mich einen ideellen Wert haben. Ich möchte nicht, dass mich der hohe Preis anspringt, den die Person für mich ausgeben musste. Ich möchte, dass man sieht, wie viel Aufmerksamkeit darin liegt. Und schenken ist eben keine Selbstverständlichkeit. Schenken ist nicht der Hauptgrund, weswegen man in die Feiertage zieht. Weihnachten wird für mich an den Gefühlen entschieden, die dabei aufkommen.

Und seid ihr schon im Weihnachtsstress angekommen? Ich bin glücklich, dass ich zuerst einmal im Weihnachts-feeling angekommen bin. Ja, ich höre Weihnachtsmusik. Ja, ich sehe mir diese alten Filme an. Und ja, ich stopfe mich ~~verdammt nochmal~~ schon mit diesem Süßkram voll. Von Stress keine Spur. Aber was mich weitaus mehr interessiert ist, welche Gedanken zu dem hier in euren Köpfen rumschwirren mögen.

Herzensmusik.

2011-11-27T11:09:00.000-08:00

Diese Musik trägt mich Tag und Nacht durch die Stunden. Ein Lied, welches immer in meinem Kopf spielt. Auch jetzt gerade singe ich die Zeilen.

Man hat seine Räume.

2011-11-27T02:31:00.001-08:00

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,,Es ist so viel einfacher allein zu sein!" Das wurde mir letztens gesagt. Es sei einfacher. Ich gebe zu, dass Einsamkeit einen gewissen Reiz hat. Man kann tun und lassen, was einen begehrt und muss nicht eine zweite Meinung einholen, bevor man handelt. Man ist ungebunden und freier. Man kann hier und da das Laken verrutschen und hier und da ein Herz brechen. Es ist schließlich nicht weitaus schlimmer. Einsamkeit hat ihre Vorzüge. Man hat seine Ruhe. Man hat seine Räume. Man hat andere Gedanken. Damit stimme ich soweit zu. Aber es ist nicht meine Überzeugung. Du möchtest die Einsamkeit - weil sie einfacher ist. Was bitte ist schon einfach? Sie gibt dir die Befriedigung. Doch hast du einmal all deine Wünsche erfüllt, möchtest du nach weiterem Streben. Sind die neidvollen Blicke auf die anderen Menschen denn wünschenswert? Ist es schön, Nacht für Nacht im Bett zu liegen und ein Kissen umarmen zu müssen? Ich weiß es nicht. Dieser Lebensstil gehört nicht zu mir. Dieser Lebensstil soll auch nicht zu mir gehören. Vielleicht strebe ich nach dem guten, alten, klischeehaften Bild der Lebensweise. Aber ich bin sowieso in vielen Dingen etwas anders.Etwas spezieller.

Echt ist nur der Status.

2011-11-22T23:20:00.001-08:00

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Manchmal verschlägt es mir die Sprache. Gerade in den Momenten, wenn andere über mich bestimmen wollen. Sei so. Gebe dich so. Mach dies. Mach das. Verändere dich, um anderen zu gefallen. Aber falsche Spiele spielt man nicht. Ich persönlich finde die Echtheit an einem Menschen immernoch am bemerkenswertesten. Und deshalb gebe ich mich so, wie ich es bin. Und wer liebt es nicht, wenn jemand einen liebt, weil man die Echtheit in sich lieben gelernt hat. Aber was bitte ist in unserem Leben noch echt? Wenn die Straßen überfüllt und die Ecken verschmutzt sind. Nicht mehr viel. Vieles soll von der Gesellschaft unter einen bestimmten Status gestellt werden. Der mit dem. Er mit ihr. Gruppenzwang. Viel schöner sind die Momente des freien Lebens. Den Momenten in denen man einfach ohne nachzudenken läuft. Echt ist. Diese Momente sind die einzig wahren. Die einzig echten. Wer liebt ohne nachzudenken muss ein glücklicher Mensch sein.

Passend zum Gefühl.

2011-11-20T13:16:00.001-08:00

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Ich gebe zu, ich habe alles diese Woche etwas vernachlässigt. Mein Leben. Meine Zeit. Meine Gedanken. Um das letztere trauere ich vielleicht etwas zu sehr. Glaubt nicht, ich hätte diese Woche nicht gelebt. Das habe ich ungemein und aus vollem Herzen. Aber es ist doch etwas verwirrend. Diese Woche war eine Arbeitswoche. Ich bin aus meinem allgemeinen Rhythmus heraus. Der Sonntag ist mein Freitag. Denn ab jetzt widme ich die Zeit meinem "Wochenende". Es ist verwirrend. Ich sehe meine Herzmenschen nicht mehr. Schlafen sie, arbeite ich. Schlafe ich, arbeiten sie. Wir unterhalten uns nur noch über Zettelchen, die mir die Dinge nicht ersetzen können. Aber zu meiner Verteidigung muss ich sagen, dass ich nach 6 Tagen mitteilen kann, dass ich dieses Praktikum liebe. Es ist eines voller Herz und Seele. Es ist so liebevoll, auf eine andere Art und Weise. Und ich fühle mich wohl dabei. Vergesst das Geschwafel vom Anfang. Es ist eine bereichernde Erfahrung. Und im Gegensatz zu den vergangenen Tagen, die aus Selbsthass durch Schlafmangel bestanden, wurde mein Herz heute wieder erwärmt. Und es fühlt sich gut an. Nun kann ich vor lauter Aufregung nicht mehr einschlafen und höre die Musik an, welche ich Gestern für mich entdeckt habe.

Danke, dass ihr bei mir lest. Das liebe ich. Euch liebe ich.

Das Gefühl von Wärme.

2011-11-18T06:55:00.001-08:00

Die letzten Tage taten weh. Nicht nur, dass ich mein Turnier irgendwie komplett verhauen hatte. Nein, ich musste auch noch mit dieser ständigen Wut kämpfen. Am liebsten hätte ich mich unter der Decke verkrochen und die Zeit vergessen. Schön das ich es nicht allein tat.

Praktikumsgeschreibe.

2011-11-15T13:03:00.001-08:00

Ich sitze gerade auf meinem Sofa und trinke meinen Cappuccino. Feierabend. Jetzt verstehe ich auch wieder, wieso die Menschen dieses Wort so lieben. Zwei Tage meines Praktikums sind vorüber. Wenn ich daran denke, wie sehr die Aufregung in mir aufkochte muss ich heute drüber schmunzeln, wie unbegründet sie doch war. Natürlich bin ich nicht perfekt. Und ich muss auch zugeben, dass ich immernoch mit einer gewissen Zurückhaltung an mein Heilerziehungspflegepraktikum heran gehe. Berührungsschwierigkeiten sind einfach da. Aber nach zwei Tagen können sie noch nicht abgebaut sein. Es ist schön. Aber ich grüble sehr, ob es mein schönstes Praktikum werden könnte. Ich denke einfach, dass ich mich im Erzieher doch sehr wohl fühle. Diese ewige Sache mit dem Entscheiden. Ich fühle mich noch so jung. Es fühlt sich komisch an, schon so nah an der Zukunft zu sein.

PS: MORGEN TURNIER NUMMER 2.

"Erzähl´s mir endlich."

2011-11-13T06:47:00.001-08:00

Mein Wochenende verlief doch wirklich seht gut. Mein Tanzturnier, vor dem ich mächtig Aufregung hatte, tanzten meine Partnerin und ich doch wirklich recht positiv. Langsamer Walzer, Tango, Quickstep, Wiener Walzer, Samba, ChaChaCha, Rumba, Jive. Platz Drei von Fünf in Standart und Latein. Wenn man bedenkt, dass ich kaum ein halbes Jahr in dieser Startreihe tanze, ist das doch etwas, oder? Das Bild ist aus einem Video geschnitten - aber besser als nichts. Mittwoch ist das zweite Turnier. Danke an meinen tollen Glücksbringer!

Morgen beginnt nun auch endlich mein Praktikum im Heilerziehungsbereich. Wisst ihr, ich freue mich wirklich sehr darauf. Aber ich muss sagen, dass ich doch sehr großen Respekt vor diesem Aufgabenbereich habe. Ich will diese Erfahrung machen, doch trotzdem ist da in mir diese Aufregung. Verwirrung. Sehen wir morgen weiter.

Wie soll man rebellieren?

2011-11-11T14:20:00.001-08:00

Unsere Eltern sind schuld, sie haben uns in diese Welt entlassen. Voller Angst, Hass, Lady Gagas und Massenvernichtungswaffen. Doch vor allem ohne Rock’n’Roll, auf Green Day ist geschissen. Meiner Meinung nach können sich alle Bands verantwortungsvoll in Interviews geben, meine Vorbilder werden sie eh nicht. Ich bin 20, einer ganzen Generation geht es ähnlich. Pornos, Gruppensex, alles schon mal dagewesen. Wir haben Philip Roth 10 Jahre danach gelesen.

Unsere Eltern kiffen mehr als wir. Wie soll man rebellieren? Egal wo wir hinkommen, unsere Eltern waren schon eher hier. Wir sind geboren im falschen Jahrzehnt und wir sitzen am Feuer, hören zu, was die Alten erzählen.

Es tut mir Leid, doch MTV ist nicht meine Religion, beziehungsweise wenn, dann ist Gott ein Klingelton. Verdammt ich langweile mich, wo zum Teufel bleibt die Action? Bei euch starb Kurt Cobain bei uns ein bleicher Michael Jackson. Wir wollen Rockstars sein, aber irgendwie klappt das nicht. Mein Opa hat wahrscheinlich mehr Frauen gehabt als ich. Was zugegebenermaßen jetzt nicht so das Kunststück ist.
Ich fühl mich wie James Dean wenn ich auf sein Grundstück piss.

.KraftKlub - Zu Jung

Dear Diary.

2011-11-09T11:02:00.000-08:00

Schreibt hier eigentlich noch jemand Tagebuch? Ich bin ja immernoch einer dieser altmodischen Menschen. Ich schreibe gern. Ich bin ein Fan von Liebesbriefen. Sterben würde ich für diese Romantik. Und ja, ich schreibe Tagebuch. Irgendwie kitschig. Früher hatte mir jemand dazu geraten, weil ich damit Gedanken loswerden konnte, die mir niemand nehmen konnte. Sogesehen brachte die ausweglose Situation alles mit sich. Diese ist gegangen. Die Bücher bleiben. Heute schreibe ich jedoch aus einem anderen Grund. Ich möchte nicht vergessen. Es ist so eine tolle Erfahrung durch die Seiten blättern zu können und zu sehen, wie ich mich entwickelt und gemacht habe. Es ist spannend nachzulesen, wie mich die Menschen beeinflussten. Und ich möchte in einigen Jahren nachlesen können. Wiederaufleben lassen. Deswegen schreibe ich. Schreibt ihr noch? Wieso? Und warum nicht?

SUPERHELDEN.

2011-11-07T09:32:00.000-08:00

Ich mag es, wenn ihr mir auf meine Worte einen Kommentar hinterlasst. Und ich mag es besonders, wenn dieser Kommentar innigen Bezug auf meine Ansichten nimmt. Der folgende Ausschnitt aus den bezaubernden Worten von Lilienliebe hat mich noch lang begleitet.

"Du hast es doch bisher noch immer geschafft, du bist immerhin nicht irgendwer. Du bist Tom und Tom kann das."

Genau dann, wenn ich es brauche. Manchmal wöllte ich euch für eure Worte umarmen. Danke. Danke. Danke.

Die Gedanken haben Fressattacken.

2011-11-05T15:49:00.000-07:00

Wut. Elendige, verschissene, dreckige Wut durchfließt meine Adern. Ich bin wütend auf dich. Ich bin wütend auf mich. Das ich meine Gedanken so verschwende. Das ich sie so verpeste. Das ich dank Gerüchten so viel Mist baue.

Kopf durch die Wand.

2011-11-03T10:14:00.000-07:00

Es ist wieder einer dierser Tage, die man einfach mal getrost aus dem Kalender streichen könnte. Einer dieser Tage, die es einfach nicht geben sollte. Schon beim aufwachen fühlte ich mich nicht wohl. Am liebsten hätte ich mich tief unter meiner Decke verkrochen und die Welt ein Stück mehr vergessen. Mir gefällt der Gedanke nicht, dass einen alles einholt, wenn man zu langsam rennt. Es ist absolut nicht fair, dass nach einem Hoch unbedingt ein Tief kommen muss. Aber was bitte ist schon fair. Heute war nicht alles vollkommen. Vielleicht ein bisschen zu sehr mit Schmerz verbunden. Immerwieder drängen sich diese Fragen in meinen Kopf. Und heute waren sie besonders schwer zu ertragen. Kalt war mir. Elendig kalt. Ich zitterte schon beim kleinsten Windhauch. Und dabei trug ich unter meinem Wintermantel schon mehrere Shirts. Ich wusste nicht, wieso mir kalt war. Aber im Zug fühlte sich der Sonnenschein, welcher durch die Scheibe auf mich einschlug, wirklich schön an. Und ich schloss die Augen. Dachte an ein Wort. An einen Namen. An einen Tag. Ich dachte an so vieles. Daran, dass ich sprechen will, aber nicht kann. Daran, dass ich nicht weiß aber wissen will. Und trotzdem war es mein Tag. Irgendwie. Verwunderlich.

Trip to your Lips.

2011-11-02T12:50:00.000-07:00

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Wenn man so will bist du das Ziel einer langen Reise. Die Perfektion der besten Art und Weise. In stillen Momenten leise. Die Schaumkrone der Woge der Begeisterung. Bergauf mein Antrieb und Schwung

Ich wollte dir nur mal eben sagen, dass du das Größte für mich bist. Und sicher geh'n, ob du denn das selbe für mich fühlst. Für mich fühlst.

.Sportfreunde Stiller - Ein Kompliment

EAT, DRINK AND BE SCARY.

2011-10-31T06:39:00.000-07:00

Wenn sich meine Schwester als "Horror-Hello-Kitty" verkleidet und schon stundenlang an ihrem "Kostüm" werkelt, dann muss etwas im Busch sein. Richtig. Halloween. Ich bin mir noch unsicher, ob ich mich auf unserer "großen Halloween-Party" in Verkleidung werfen werde. Laut lauter süßer Menschen brauch ich ja keine Maske mehr. Oder ich trage sie bereits seit Tagen. Egal was heute passiert - macht die Welt ein bisschen schauriger. Wie die Leute da oben. Super übrigens. Außerdem genieße ich diesen Montag mit gemischten Gefühlen. Morgen startet nach zwei Wochen Herbstferien wieder die Schule & ich weiß nicht, was ich davon halten soll...

DIE WELT IST SCHWUL!

2011-10-30T13:05:00.000-07:00

Keine weiteren Worte sind nötig. Darin wird alles gesagt, was gesagt werden muss. Homophobie gehört nicht mehr in´s Jahr 2011.

MEDIENGEIL.

2011-10-28T13:49:00.000-07:00

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"Wir denken nicht - wir Googlen." Dieser Satz in dieser Werbung hatte mich von Anfang an begeistert. Denn es ist leider so. Zwei Eier für den Kuchen oder doch lieber drei? Ein s oder doch lieber zwei s an das Wort? Ich persönlich Google alles. Selbst mein Weg, den ich durch unbekannte Stadtgebiete beschreiten muss, wird per Google-Street-View vorbestimmt. Aber warum sollte man uns das verübeln. Wir sind die Mediengesellschaft. Ich bin ein Mensch, der sehr stark im Internet vertreten ist. Was hier und da zwar etwas aneckt. Denn laut Facebook ist mein Lebenslauf sehr gut bestimmbar und meine Orte, an denen ich mich aufhalte ebenfalls. Aber ich wollte diesen Text auf ein ganz anderes Thema fixieren. Es gibt da diesen neuen Trend. Facebook-Freunde-Aussortieren. Damals hatte mich das geschockt. Denn wer bitte kann schon seine Freunde aussortieren? Unsere Gesellschaft ist da etwas hart geworden. Aber richtig geschockt war ich, als ich mich dabei selbst erwischte. Aussortieren. Runter auf 200 kommen. Oft verstand ich nicht wieso manch ältere Leute darüber den Kopf schütteln - bis ich es selbst tat.

Meine Wenigkeit.

2011-10-26T02:35:00.000-07:00

Ein Bild von mir, was es glaub ich seit Jahrzehnten nicht mehr von mir zu sehen gab. Damit ihr einmal seht, wem ihr dieses Wirrwarr hier zu verdanken habt und womit ich meine Ferien so verbringe. Und für diejenigen, die auf Reality-Geschichten stehen: Heute übe ich mit meiner Tanzpartnerin die Schritte für unsere baldigen Turniere. Und morgen bekomm ich dann endlich das Helix gestochen, falls diesmal alles glatt läuft. Schönen Regentag, meine Spinnis.

LET´S GET DIRTY.

2011-10-24T10:38:00.000-07:00

Wisst ihr, was ich absolut nicht verstehe. Rihanna darf in ihrem neuen Video zu "We found Love" rumschlampen, alles unter den Tisch koksen und Alkohol konsumieren was das Zeug hält - aber eine Miss Britney Spears darf nicht einmal gut inszenierten Sex in der Dusche haben, um nicht gleich von Youtube gesperrt zu werden. Das ist doch Lachhaft. Eine Christina Aguilera steckte sich in ihren dünnen Zeiten noch SM-Spielzeug in an den Körper. Aber sehen wir es mal positiv. Selten wurde über meine Liebe so viel Promotion gemacht, wie jetzt. Genießt mein Lieblingsvideo von ihr. Ich liebe es. "Mama I´m in Love with a Criminal and this type of love isn´t rational - it´s physical."

Der Titel fehlt.

2011-10-22T07:53:00.000-07:00

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Heute wäre ich einfach nicht gern allein gewesen. Heute hätte so vieles viel besser laufen können als es doch tatsächlich lief. Ich sitze hier und kann mich nicht entscheiden, ob ich nun glücklich oder traurig über die Situation sein soll. Im Entscheiden bin ich doch so schon kein Held. Manchmal fehlen mir die Gedanken zu der Leere, die da in mir irgendwo ist. Zwischen all diesen Gefühlen, die kein Mensch zuordnen kann. Vielleicht ist es auch nur pure Angst, die mich leitet. Vielleicht leiten mich die Menschen um mich herum auch nur zu viel. Es kommt mir manchmal nur so vor, als will mir jemand seinen Geschichte in den Schoss legen und dabei sehen, wie es eingeht und verdorrt. Aber genau das möchte ich nicht. Was möchte ich eigentlich? Im Grunde weiß ich doch, was zu mir passt und was nicht. Aber Wissen und Leben sind zwei verschiedene Dinge, die sich nicht absprechen können und zu gern das Hand in Hand arbeiten vergessen lassen. Am meisten möchte ich jedoch diese Gewissheit in mir spüren. Einfach, um zu verstehen. Einfach, um es auch mal einfach nennen zu können. Manchmal ist es schwer damit zu rennen. Denn es packt einen bei den Knien und lässt einen nicht mehr los.

Vieles ist nicht so einfach, wie es scheint. Dabei könnte doch so vieles einfacher sein. Über den Schatten springen. Das Schönste greifen. Leben & Leben lassen. Alles Sportarten, die ich nicht so gut beherrsche.
Leider.

Und nun kann ich nicht mehr schlafen. Liege wach. Schon stundenlang. Es tut weh, nicht schlafen zu können und sich von hier nach da drehen zu müssen, um wenigstens Körper und Geist in Einklang zu bringen. Es ist nicht schön allein zu sein, wenn man zu viel nachdenken muss. Was würde ich für eine Hand geben, die meine halten würde, damit ich mich nicht kratze. Was würde ich für einen Mund geben, der mir sagt, dass doch alles nicht so schwer ist und was täte ich nicht alles für diesen Herzschlag, der mich zu Beruhigung bringen würde.

Abwrackprämie.

2011-10-20T10:55:00.000-07:00

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Was reagiert eigentlich schneller? Kopf oder Herz? Gibt es dazwischen eigentlich irgendeine Art Gleichberechtigung? Ich weiß es nicht. Gleichberechtigung wurde doch schon längst abgeschafft. Oder schafft sich der Mensch einfach nur selbst ab?

They say that age is all in your mind.

2011-10-19T09:29:00.000-07:00

Alles Gute zum Geburtstag, Mr. Big

Lass uns fliegen.

2011-10-17T01:41:00.000-07:00

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So oft finde ich die passenden Worte hier auf dieser Seite. Jede Situation kann ich in Sätze fassen. Außer diese. Mir fehlen die Worte. Mir fehlen die Ansätze. Es ist zu kompakt und zu schön um es in simple Buchstaben zu verschlüsseln. Es ist nicht einfach. Und es macht mich traurig, so schönes so wenig verarbeiten zu können.

Und ich bin hier nicht allein.

2011-10-12T12:23:00.000-07:00

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Du bist mein ja du bist mein nein in einer Welt voller vielleicht´s. Egal was ich frage. Du bist mein jetzt du bist mein hier wenn ich mein Zeitgefühl verlier - für Stunden und Tage.

Du bist mein Leuchtfeuer in jeder Nacht. Mein Kompass in der großen Stadt. Mein Wegweiser mein Echolot - meilenweit himmelhoch. Mein Leuchtfeuer in jeder Nacht. Dein Licht hat mich her gebracht und ich bin hier nicht allein- himmelhoch meilenweit.

Du bist mein Nord du bist mein Süd, wenn mir die Welt den Kopf verdreht, dann rückst du ihn gerade. Ich kann dich klar im Nebel sehen. Du kannst mich hören und verstehen auch wenn ich nichts sage.

.EMMA 6 - LEUCHTFEUER

Ich bin ein Träumer.

2011-10-11T11:15:00.000-07:00

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Wir sind eine grobe Gesellschaft. Gehört das denn zum Deutsch-sein dazu? Wir sind zielstrebig. Wir sind uns selbst bewusst und wir wissen, was wir wollen. Und wir sind direkt. Werde doch endlich erwachsen! sagte mir einmal jemand. Ich verstand erst gar nicht den Zusammenhang der Worte. Erwachsen werden. Glaub mir, nichts versuche ich weniger aus dem Kopf zu verdrängen als dieses so genannte Ziel. Erwachsen ist eine unglaubwürdige Bezeichnung. Ich werde bald 18. Ist das Erwachsen? Will man das? Will ich das? Ich fühle mich nicht so. Und wenn man bedenkt, auf was dieser Satz folgte, muss ich nur weiter mit dem Kopf schütteln. Ich bin ein Träumer sagte ich. Wird das träumen etwa nur den Kindern überlassen in einer Welt voll Hass & Leid. Ist das träumen etwas, was uns nicht gehören darf? Ich finde, die Person vor mir war äußert erwachsen. Sie verstand, das träumen abzulegen. Und wer nicht mehr träumt ist nicht mehr jung geblieben. Nur wer im hohen Alter immer noch das Kind in sich gefasst hält, der darf sich glücklich schätzen. Ich, verdammt nochmal, bin ein ewiger Träumer.

Das Letzte kommt zum Sonntag.

2011-10-09T12:42:00.000-07:00

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Mein Wochenende war schön. Facettenreich. Überfüllt an Farbe. Und ich bin viel zu gut drauf. Liege in einem Bett welches nach dir riecht und kann dabei nicht lernen. Ich erwische mich immer, wie ich singe und daneben alles vergesse. Und so beantworte ich lieber gewissenhaft die Fragen von Adrian. Schande über meinen Kopf.

Geburtstag? Es ist der erste April. Der Scherztag. Zu oft wurde ich schon verarscht. Aber ich liebe es doch genau deswegen. Dieses Datum sagt so viel über mich aus. Ich werde bald 18. Es ist doof nicht mit in die Clubs zu kommen. Noch.

Haarfarbe? Ich hatte schon alles einmal ausprobiert. Aber jetzt bin ich bei meiner Trendfarbe. Natur. Und die beläuft sich auf Braun.

Augenfarbe? Grün. Wie eine Katze. Miauw!

Besondere Kennzeichen? Brille, Ohrringe und für manche zu "anders" gekleidet. Ich denke, meine Art spricht für sich. Daran soll man mich erkennen. Der Rest kann sich doch ändern. Wird er auch sicherlich.

Lieblingstier? In Freundebüchern strich ich diese Frage immer raus. Tiere sind nicht meine Welt. Es geht mit. Aber in die Wohnung kommt mir sowas erstmal nicht.

Lieblingsessen? Für Lasagne gebe ich alles. Damit bekommt man mich immer rum. So sauer ich auch sein mag.

Lieblingssong? Als treuer Britney-Anhänger empfehle ich euch INSIDE OUT.

Hobbys? Ich habe meine Seele und meine Samstage dem Tanzen verschrieben. Standart - Latein - so soll es sein!

Das kann ich besonders gut? Kreative Dinge tun. Egal in welcher Hinsicht. Ich sprühe vor Ideen. Meistens.

Bestes Erlebnis? Gott, das gebe ich doch hier nicht Preis. Eingeschlossen in meinem Herzen und abzulesen an meinem Lächeln, wenn ich daran denke.

Ich kann dich nicht mehr leiden sehen.

2011-10-07T09:26:00.000-07:00

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Von der Sohle bis zum Scheitel sind die Menschen eitel, ich weiß. Und wer nicht gerne schwitzt, vergießt Tränen statt Schweiß, ich weiß. Suchst du in mir den Trost, den ich manchmal in Flaschen such. Oder schnaubst du mich nur voll wie dein zerknülltes Taschentuch?

.Jennifer Rostock - Wasser bis zum Hals

FRIEDEFREUDEEIERKUCHEN.

2011-10-04T12:14:00.000-07:00

Ein Dienstag mit Überraschungen. Und ich schreibe euch schnell noch meine Freude darüber, dass bereits über 45.000 Menschen meine Seite besucht haben. Danke dafür. Für andere mag es ein Tropfen auf den heißen Stein sein. Ich bin mehr als glücklich darüber. Strahlend könnt ihr mich aber auch erleben, weil ich seit heute einen Praktikumsplatz im Bereich Heilerziehungspflege sicher habe. Ein wunderbares Gefühl nach der langen Suche. Freut euch mit mir. Lasst euch umarmen.

LET´S FUCK THE SHITTY SUNDAY.

2011-10-02T11:29:00.000-07:00

Mein MP3-Player ist heute kaputtgegangen. Direkt vorm Joggen. Wisst ihr, wie schrecklich es ist, über eine Stunde seinem Schweinehund zu lauschen.
Die lieben Herzmenschen gehen heute feiern. Und wer darf nicht mit, weil er noch keine 18 ist? Der liebe Tom. Aber darin hab ich ja schon Erfahrung. Lad ich mir eben ein paar Leute ein...
... aber die haben heute keine Lust.
Dein Brief macht das ganze nicht besser. Meldest dich über ein Jahr nicht und kannst dich nicht einmal richtig entschuldigen und tust jetzt als wäre nie etwas gewesen. Ich kenne dich doch kaum und du mich erst recht nicht mehr.
Die Menschen von "Schwiegertochter gesucht" erleben an einem Sonntag mehr als ich.
Die Geburtstagsgeschenke, welche ich Bestellen wollte, sind alle erst nach Geburtstag lieferbar. Muss ich mich nach anderen Dingen umgucken. Das hätte so gepasst...
Morgen wurde mir nun auch abgesagt. Drei Tage frei und nix passiert. Wisst ihr... das mach ich nicht mehr mit. Bei aller Liebe die ich zu euch verspüre.

Heute ist ein Scheißtag. Ein dicker, fetter Scheißtag. Ich weiß nicht wieso, aber irgendwie läuft heute einfach alles schief. Alles. Aber um ehrlich zu sein stört es mich nicht. Komisch, oder? Ich fühle mich heute mal in meinem Bett wohl.

Wer auch immer da ist.

2011-10-01T08:22:00.000-07:00

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Ich weiß nicht. Ich möchte euch schreiben. Aber mir fehlt der Ansatz. Um einen Ansatz zu bekommen müsste ich nachdenken - aber ich will nicht nachdenken. Mein Kopf ist wie freigepustet. Frei von allen Lastern. Glücklich für den Augenblick. Verliebt in die Musik. Gedanken würden dies nur zerstören. Lasst uns alle diese Leichtigkeit leben & die Abendsonne genießen. Ich liebe euch heute mal besonders doll.

I´M NOT ASKING FOR MORE.

2011-09-28T10:09:00.000-07:00

Jetzt sitze ich hier. Mit einem Strahlen im Gesicht, wie ich es selten in diesen Momenten tragen durfte. Lena´s "Good News" schleicht mir schon die ganze Zeit um die Ohren. Zum dritten mal höre ich die Platte schon hintereinander. Viele wissen, dass wenn ich dieses Album höre, es mir wirklich gut gehen muss. Und es ist so. Ich fühle mich vollkommen. Ich fühle mich heute einfach rundum wohl. Grinsebacke inklusive.

Und die Nacht kommt über mich.

2011-09-26T11:41:00.000-07:00

Manchmal habe ich Angst, mich selbst zu belügen. Mir etwas vorzumachen. Ob dies einfacher ist, als gedacht, ist dabei die leichteste Frage. Man redet ja nicht viel mit sich und seinen Gedanken. Manchmal kommt es so über mich. Dann kann ich nicht schlafen. Dann kann ich nicht wach sein. Dann werden die Nächte lang und schwer. Belüge ich mich selbst? Werde ich belogen? Eigentlich müsste ich aus meinen Erfahrungen tausende Erkenntnisse gezogen haben. Ein Meister meines Faches müsste ich sein. Bin ich aber nicht. Leider. Denn leider ist nicht vieles so einfach. Leider lässt sich nicht vieles aussprechen. Und leider ist immer mit Leid verbunden. Wenn Hoch und Tief so nah beieinander liegen kann aus einem beinah auch schnell ein mittendrin werden.

Hochgefühle.

2011-09-24T11:31:00.000-07:00

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In mir ist so ein Gefühl. So ein Gefühl, dass jetzt alles bergauf gehen wird. Dass ich es schaffen kann, wieder aufrecht zu gehen. Im Grunde möchte ich doch keinen Neuanfang. Ich möchte nur eine verbesserte Weiterführung meiner Tage. Dieses Lebensgefühl kommt in mir auf und ich möchte es auf keinen Fall gehen lassen.

Das Interview.

2011-09-22T11:18:00.000-07:00

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Liebste Lala, herzlichen Dank für all deine interessanten Blickwinkel und die passenden Worte, welche dir auf meine Fragen einfielen. Ein ganz großes Dankeschön, dass du dir die Zeit genommen hast, an meinem Interview teilzunehmen. Über die Menge deiner Antwortsätze war ich mehr als platt. Dennoch habe ich das ganze Interwie online gestellt. Für die Menschen, die gern lesen. Viel Spaß und viel Durchhaltevermögen.

Seit wann gibt es deinen Blog?

Mein Blog wurde letztes Jahr im Juli geboren. Ein Baby ist er noch. Süß, in gewissen Maßen, nicht wahr?

Was ist das Anliegen deiner Seite und was soll sich der Leser von dir als Autor/in mitnehmen?

Wie man bereits in meiner nächsten Antwort lesen können wird, geht es mir in meinem Blog darum, dass man den Alltag entflieht, wenn man sich mit dem Laptop auf das Sofa kuschelt und auf meinen Blog klickt. Natürlich geht es mir auch darum, dass Menschen aus meiner Erfahrung lernen oder ich vielleicht bei einer Art von Problem womöglich helfen kann.

Wie stark beeinflusst dich das Führen deines Blogs und auf welche Art und Weise überhaupt?

Die allererste Beeinflussung würde sich daraus ergeben, dass ich mir einen Googleacount erstellt habe. Sonst käme ich Technik-Google-Sonst irgendetwas-was-Technisch-klingt Genie *hust* ehrlich gesagt nicht auf die Idee, mir einen Googleaccount zu erstellen. Zum Anderen beeinflusst natürlich die wachsende Anzahl meiner Blogleser mein Verhältnis zu meinem Blog.

140 Menschen, das ist nicht wenig, auch wenn es gegen andere Blogs wie eine Feder wirkt. Trotzdem bedenke ich bei jedem meiner Posts, wieviele Leser ich habe und das baut Druck auf. Idiotisch, nicht wahr?

Das Gesamte Interview nach einem Klick.

Fenster auf.

2011-09-20T12:29:00.000-07:00

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Was ist in unserem Leben eigentlich noch selbstverständlich? Gibt es das überhaupt noch in unserer Gesellschaft? Den Gedanken an das Selbstverständliche. Glück, so denken viele, ist für den Menschen etwas, was zum dahinleben einfach so dazugehört. Einfach so. Einfach. Da muss ich immer schmunzeln. Diesen Menschen muss das Glück doch regelrecht in die Hände fallen. Diesen Menschen bedeutet das Glück aber leider auch nicht viel. Ich selbst lebe nicht so, dass ich mit dem Fernglas bepackt nach dem Glück suche. Es kann kommen und gehen, wann immer es mag. Aber bitte - es soll kommen. Nur leider habe ich diesen Gedanken getrost aufgegeben. Bisher fühlte ich mich noch nicht besonders glücklich. Ich definiere alles aber auch ein bisschen beständiger als andere. Am Boden gehalten und simpel - aber das macht es auch so besonders schwer. Denke ich. Glaube ich. Es gab nicht viele Menschen, die es auch nur versuchen wollten. Deshalb bedrückt es einen doch so, anderes Glück zu sehen. Aber das Glück liegt nicht in der Suche, sondern dem Weg. Glück ist für mich kostbar. Und die kleinen, lieben, bildschönen Momente der Freude machen doch einen gewissen und sehr großen Teil davon aus.

& laut einer Studie sind die glücklichsten Menschen zwischen 20 und 30 Jahren alt. Dahin fließen die wichtigen Gelder.

Du lachst. Du weinst.

2011-09-18T10:47:00.000-07:00

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No need to run and hide. It's a wonderful, wonderful life. No need to hide and cry. It's a wonderful, wonderful life.

.Seed - Wonderful life

Und Casper belügt mich pausenlos mit "So perfekt". Nach diesem schönen Wochenende stimmt mich der kalte Regen nachdenklich. Es ist diese gewisse Melancholie, die alles ausmacht.

Die Schwebe.

2011-09-16T10:35:00.000-07:00

“Wie lebt es sich in der Schwebe?” fragte sie mich. Wie es sich so lebte, darauf fand ich keine Antwort. “Ich schwebe?” brachte ich nur stammelnd heraus. “Du bist mal hier und mal dort. Du weißt nicht, wo du hingehörst. Halt… du weißt es genau - aber du findest dein Zuhause nicht. Oder dein Haus kann dich nicht sehen.” Diese Worte verwirren mich noch jetzt.

Nochmal.

2011-09-13T10:20:00.000-07:00

Ich merke gerade, dass meine Worte etwas viel zu sehr verwirrend waren. Ich möchte mich auf keinen Fall gegen Kommentare aussprechen. Auch habe ich nicht vor meine Seite zu löschen. Ich wollte nur einmal den Menschen aus meinem näheren Umfeld mitteilen, dass ich es schrecklich finde, dass über meine Seite und meine Worte schon fast gelästert wird. Teilweise ist es auch manchmal verwirrend, dass die eigene Familie mitließt. Und manchmal sehen einige Menschen mein "Baby" als negativ an. Als negative Sache, einen Blog zu führen. Das wollte ich damit sagen. Und ich will auch damit sagen, dass ich meine Seite liebe. Über alles. Und ich liebe euch.

& die Gedanken sind frei. Wie das Wasser

So zwischen uns.

2011-09-12T10:42:00.000-07:00

Die Sache mit dem Internet. Es ist dieses ewige Auf und Ab. Am Anfang dachte ich niemals, dass mein Blog einmal solch eine anziehende Wirkung auf mein privates soziales Umfeld auswirken kann. Und die Frage, welche ich im Interview diesbezüglich stellte, stimmte mich selbst nachdenklich. Viele Menschen, die mich persönlich kennen, lesen meine Worte. Und manchmal liegt hier das Problem drin. Bitte versteht mich nicht falsch: Ich liebe euch. Ihr, die Menschen, die täglich auf meine Seite kommen - wenn auch nur um zu sehen, ob etwas neues reingeschrieben wurde. Und es schmeichelt mir, umarmt zu werden mit den Worten “Deine Gedanken sind so süß!” Aber einige dieser Menschen verstehen meine Gedankengänge eben nicht. Meine Worte sollen nicht aufmerksam machen. Meine Worte sollen nicht zum reden bewegen. Und das ist der springende Punkt. Meine Worte sind meine Art mich auszudrücken. Auf künstlerische Art. Ich nutze dies als kreative Bahn. Meine Worte sollen berühren. Bitte bedenkt, dass ich meine Seite nicht löschen möchte, nur, damit euch der negative Gesprächsstoff fehlt.

PS: Und nach ca. 11 Stunden Training fühle ich mich mehr als ausgelaugt.

WOCHENENDGELABER.

2011-09-09T09:07:00.000-07:00

Diese Schulwoche ist nun auch geschafft. Streber - Tommy kommt aus dem Grinsen gar nicht mehr heraus. Läuft doch alles bestens. Ich wünsche euch allen zusammen ein schönes Wochenende. Das Wetter soll ja nochmal besonders mitspielen. Davon werde ich recht wenig haben. Für mich geht es zwei Tage ins Trainingslager. Zwei Tage nur Tanzen. Himmel auf Erden. Ich liebe es, das wisst ihr! Genießt euer Leben, meine Goldkinder.

Augenschließen.

2011-09-08T08:40:00.000-07:00

Und ich danke dir. Es soll kein simples Dankeschön sein, denn ich stehe für so vieles in deiner Schuld. Du machst aus mir etwas anderes. Etwas lebendigeres. Ein Danke, welches zahlreiche Gefühle mit einschließen soll. Ich danke dir. Für diesen Tag. Für diesen Abend. Ich danke dir für jeden noch so kleinen Moment. Und vielleicht kann ich es dir irgendwann einmal zurückgeben.

Vergessen schmeckt so schlecht.

2011-09-06T09:58:00.000-07:00

Ich will es nicht verschweigen. Es geht mir nicht gut. Ganz und gar nicht. Ich versinke etwas. Etwas in mir. Etwas in allem. Viel zu viel etwas. Und es zieht mich runter. Das schlimmste ist, dass ich es niemanden erzählen kann. Niemanden außer dir. Zu niemand anderem verspüre ich dieses tiefe Vertrauen. Und du allein wärst die einzige Person, die mich darin verstehen würde. Mich trösten würde. Ein Weg der Heilung. Alle außer dir würden sagen, dass ich mich nicht so haben soll. Denn die Vergangenheit holt mich wieder einmal ein. Und ich kann nicht mehr ruhig schlafen deswegen. Ich wünschte ich könnte jetzt bei dir sein und dir meine simplen Leiden in die Hand legen. Aber im Moment reichen 160 Zeichen dafür nicht aus. Ich vermisse es. Ich vermisse es, mich zu öffnen. Gib mir Halt. Gib mir Beständigkeit. Aber das wichtigste, gib mir jemanden, der mir nur zuhört und mich in den Arm nimmt.

Interviewpartner gesucht.

2011-09-04T07:30:00.000-07:00

Ich denke, ich muss mich einfach mal bei euch bedanken. Meinen Lesern. So viele sind es schon. Hätte mir jemals ein Mensch gesagt, wie mein Blog nach zwei Jahren laufen würde, hätte ich ihn ausgelacht. Und heute bin ich euch mehr als dankbar, dass ihr meinen Weg mit mir gemeinsam geht. Es ist unglaublich, wie sehr ihr mich mit euren lieben Worten täglich unterstützt. Und nun zu meinem eigentlichen Anliegen.

Ich möchte mit einem meiner Leser ein Interview durchführen. Wer also Interesse hat, kann mir ein Kommentar hinterlassen - ich wähle dann einen aus. Die Fragen würde ich gern ein bisschen intensiver und tiefgehender gestalten. Etwas anders als bloße Werbung. Wer also Lust hat, kann sich eintragen. Da werd ich´s dann auch umsetzen!

.EDIT: ES IST LALA

ZERDENKEN.

2011-09-01T09:32:00.000-07:00

Diese Tage sind so voll. So übergelaufen. Ich weiß einfach nicht mehr genau wo mir der Kopf steht. Oder ob er überhaupt noch steht. Meinen Ruhepol fehlt mir sehr. Und in den fehlenden Momenten glaube ich, dass mir selbst etwas fehlt. Ich habe Angst. Ich habe Angst davor, mich zu zerdenken. Mein Kopf schmerzt so oft wegen all der Dinge, die ich nicht aus ihm hinaus bekomme. All die Fragen. All die Bedenken. Und die Palette ist so breit gefächert. Und eigentlich will ich das alles nicht hinterfragen müssen - aber mir werden so viele Ansetze gegeben.

& bitte lieber Yanni. lass mich bei deinem tollen Gewinnspiel gewinnen. Ich will so sehr den H&M Gutschein! Damit würdest du mir ein Lächeln schenken und in ein neues Kleidungsstück an meinem Körper investieren. Drückt mir die Daumen!

Wüste.

2011-08-28T11:07:00.000-07:00

Hätt ich mein Leben nicht so in den Sand gesetzt, hätt ich dich nie in der Wüste getroffen. Wir haben den Zeitpunkt gar nicht bemerkt. Aber der Zeitpunkt hat uns gefunden. Und jetzt stehn wir hier und staunen nur, was das Leben mit uns macht. Du stehst vor, zwischen, hinter mir. Lass dich nie mehr gehn.

.Rosenstolz - in den Sand gesetzt

Machtlos.

2011-08-26T10:54:00.000-07:00

Ich bin Machtlos. Diese tiefblauen Augen legen mich in Ketten und dieses einzigartige Lächeln bringt mich dazu, nicht Herr meiner Selbst zu sein. Wenn meine eine Hand umschlossen und die andere auf deinem Gesicht ruht, dann vergesse ich alle negativen Gedanken. Zu schön ist es, den Facettenreichtum deiner Seele zu entdecken. Aber es ist nur, sobald sich die Türen der Bahn schließen und ich von dir wegfahre, quälen mich diese Gedanken. Sie machen mich traurig. Lassen mich nutzlos fühlen. Was, wenn alles nichts wird? Wie soll ich mit diesen Dingen umgehen, die sich in mir entwickelt haben? Was, wenn alles nicht echt werden darf? Wie lang dauert eine Testphase? Gibt es sie eigentlich? Oder ist es doch blos pures Hinhalten. Ich bin verzweifelt. Aber alles verschwindet wenn sich die Türen der Bahn bei nächster Gelegenheit wieder öffnen, du mich in den Arm nimmst und mich mitten auf der Straße küsst. Es ist dieses kleine Stück Hoffnung. Einfach einmal glücklich werden. Das durfte ich bisher noch nicht wirklich oft...

DICTIONARY.

2011-08-23T09:33:00.000-07:00

If Love was a word, I don´t understand.
Marlon Roudette - New Age

If you feel it, let it happen.

2011-08-22T09:07:00.000-07:00

Nun sind die Ferien vorüber. Der erste Schultag liegt hinter mir und der Stress beginnt von neuem. Zweites Ausbildungsjahr. Erstes Prüfungsjahr.Ich bin etwas traurig darüber, dass die Ferien vorüber sind - denn ich finde, es war mein Sommer. Der Sommer, in dem ich am meisten aufblühte. Jeder Tag davon, das war ich. Ich steckte in jedem Tag. Ich möchte nicht sagen, dass es die schönste Zeit meines Lebens war - aber es war die unvergesslichste. Ich habe Dinge empfinden dürfen, für die ich mehr als glücklich bin und ebenso Momente durchmachen müssen, die mich gezeichnet haben. Ich habe gelebt. Im ganz großen Stil. Und dennoch habe ich in diesen Wochen zu mir gefunden und erkannt, wie ich sein möchte. Trotzdem kann ich es nicht lassen, alles wieder in Frage zu stellen. Aber worin besteht der perfekte Mix des Sommers? Liegt er darin, Sachen zu tun, von denen man nie dachte, sie zu erleben? Ich sehe das alles nun vollkommen anders. Lebe - ohne wenn und aber. Leben ohne zurück zu schauen! Es ist egal, ob der Moment reich an Erfahrung ist oder ob er vierundzwanzig Stunden im Bett verbracht wird. Am Ende muss jeder von sich behaupten können, dass er sich selbst noch lieben kann.

Antworten Teil 2.

2011-08-21T10:17:00.000-07:00

Warum hast du noch keine Beziehung gestartet?
Dazu äußere ich mich hier erstmal noch nicht. Wenn alles gut geht werdet ihr es bald erfahren können! Aber warum gerede anzetteln, wenn noch nichts unter Dach&Fach ist?

Warum hast du längere Haare?
Ich habe keine langen Haare mehr. Die sind doch schon ewig ab! Ich fühl mich jetzt so viel wohler!

Warum magst du Chucks?
Sie sind unglaublich bequem und dazu noch ein echter Hingucker. Ich liebe Chucks einfach. Aber ich mag so viele Schuhmarken. Das einzige, was ich absolut nicht mag sind Nike-Air´s.

Warum tragen die Herren der Schöpfung öfters die Jeans in den Knien oder Socken in Sandalen?
Ich selbst verstehe dieses typisch deutsche Sandalen-Grauen auch nicht. Aber auch ich Trage meine Hose in den Knien. Dazu gibt es einen einfachen Grund: Nichts drückt...

Warum schreibst du das, was ich denke?
Wieso bitte denkst du, was ich schreibe :)

Warum träumst du gerne?
Weil die Träume das einzige Gut sind, welches bleibt, wenn die Realität geht. Und ein bisschen Träumen hat noch nie geschadet.Niemandem sollte die Fähigkeit zu Träumen genommen werden - sie treibt uns an!

Was bereitet dir Sorgen?
Die Liebe. Im Grunde diese Angst, nicht glücklich sein zu dürfen...

Wie denkst du über mediengehypte Dinge?
"Radio killed the Radio-Star" fällt mir dazu prompt ein. Ich hasse es, wenn unsere deutsche Nummer 1 jede Stunde gespielt wird - dann beginnt man auch den Song zu hassen. Wie "I like" oder "Something in the water". Aber ich selbst finde es manchmal schlimm, wie die Medien mit gewissen Dingen - wie dem Tod - umgehen und eine Person doch hypen können. The Britney-Effekt!

Wie stehst du zur "freien Liebe"?. Ich meine damit, wie denkst du über Gleichgeschlechtliche Liebe? Ist das für dich verwerflich oder doch eher eine offene Sache? Wie stehst du dazu und was denkst du, wie du bei der Erziehung deiner Kinder an dieses Thema herangehen wirst?
Eine der interessantesten Fragen! Ich selbst bin überaus tollerant in diesen Dingen. Egal ob Bi, Schwul oder Transexuell - ich denke einfach, dass der Mensch das Recht hat glücklich zu werden. Meiner Ansicht nach verliebt sich der Mensch in die Seele und nicht in den Körper. Und wenn es jemanden glücklich macht soll er diesen Weg gehen. Gleichgeschlechtliche Liebe ist für mich etwas normales und ich finde es schade, dass Mitmenschen immernoch das Wort "anders" dafür verwenden müssen. Im Grunde dieser Personen sind auch sie "anders". Ich würde versuchen, so weit ich Kinder bekommen dürfte, meinen Kindern diese Einstellung mit auf den Weg zu geben.

Kleines Update: Morgen beginnt die Schule wieder. Sechs Wochen Ferien adé!

Antworten Teil 1.

2011-08-20T03:53:00.000-07:00

Wieso bloggst du überhaupt?
Ich Blogge aus einem einfachen Grund. Für mich. Ich schreibe meine Gedanken hier nieder um sie zu verarbeiten und das Beste daraus machen zu können. Ich hätte nie Gedacht das die Resonanz doch so groß wäre.

Welche deutsche Band findest du gut und was ist dein Lieblingslied von denen?
Ich liebe Jennifer Rostock über alles. Mein Lieblingssong ist "Irgendwo anders"

Wenn du frei wählen könntest, zu welcher Zeit hättest du gern gelebt? Und an welchem Ort?
Ich würde bei Zeit und Ort bleiben. Glaub mir, mein Leben wäre nicht halb so gut wie jetzt!

Was ist dein Lieblingsessen?
Eine gute, Hausgemachte Lasagne - dafür würde ich töten!

Von welcher Marke ist deine Zahnbürste?
Dr. Best!

Warum magst du Frau Spears?

Sie ist meine Ikone. Seit Baby one more time mag ich sie. Damals hatte meine besten Freundin immer dazu getanzt und eins führte zum anderen. Heute hab ich jedes Album, jede DVD - sogesehn alles. Ich liebe ihre Art, ihr Lächeln und die Weise, wie sie das "L" spricht.

Warum hast du noch nicht dein Traumgewicht erreicht?
Jetzt noch mehr Mukkis und ich wäre zufrieden :)

Warum möchtest du dir ein dritten Ohrloch stechen lassen?
Ich spiele schon lang mit dem Gedanken. Aber im Moment brenne ich nicht so sehr darauf. Aber bestimmt bald. Ich find es einfach sehr hübsch!

Tom hatte heute endlich wieder Training und hat heut Abend einen großen Auftritt! Gestern Abend war unvergesslich - das geht an dich Süßi!

ASK ME IF YOU CAN.

2011-08-18T09:47:00.000-07:00

In letzter Zeit erreichen mich immer so viele Fragen von euch. Viele Mails, Kommentare und Facebook-Nachrichten. Ich finde die Idee passend, euch mal die Möglichkeit zu geben, euren Fragen hier Platz zu gewähren. Schreibt mir in diesem Post als Kommentar alles was ihr wissen wollt. Leben, Liebe, Einstellungen, Überzeugungen, Werte, Ziele, Lieblingsessen, Wetter, Lieblingssong. Mir egal. Alles ernstgemeinte und Jugendschutzrechtliche versuche ich so ehrlich wie möglich im Folgepost zu beantworten!

Is this the start of something new?

2011-08-17T13:59:00.000-07:00

Jetzt sitze ich hier. Zum nachdenken, habe ich mir gesagt. Hab mir extra dafür einen Kaffee gekocht. Um das Ergebnis zu unterstreichen. Aber ich schaffe es einfach auf kein Ergebnis. Ich schaffe es nicht. Und der Kaffee wird kalt. All diese Fragen in meinem Kopf. Ich stelle mir zwischendurch immer wieder die selbe. Ohne Antwort. Wo beginnt eigentlich verlieben? Beginnt verlieben beim ersten Treffen und den Blicken, die man dabei austauscht? Oder beginnt es vielleicht beim ersten Kuss, der einem überraschend bei Nacht gegeben wurde? Beginnt verlieben bei der ersten Zeit des auseinandersein und dem eingestehen des vermissen? Oder doch eher bei den ersten gemeinsamen Nächten und den Resultaten daraus? Und ist das alles, wenn es passiert, denn richtig? Ist es gut oder schlecht? Und wie denkt man darüber? Mein Kopf brennt.

GEWINNSPIEL - AUSLOSUNG.

2011-08-16T02:05:00.000-07:00

Heute gebe ich die Gewinner von meinem Gewinnspiel bekannt. Ausgelost wurden sie von einem unparteiischen Blogmitglied. Ich beglückwünsche meine folgenden Herzmenschen zu ihren Preisen.

PREIS I

"Rawwr means ..." - Bag / mehrere Sticker / Buttons / Notizheft

PREIS II

"I like" - Kette / Mehrere Sticker / Lasst euch Überraschen

Herzlichen Glückwunsch Becca & Hélène. Ich lasse euch gleich eine Mail zukommen!

Das Laken glattstreichen.

2011-08-14T11:24:00.000-07:00

Ich hatte nie gedacht, neben dir aufzuwachen. Aber mein Gott, was habe ich es mir gewünscht!

I know I shouldn’t have kept you waiting. But I’m here now.

2011-08-12T03:59:00.000-07:00

ICH BIN ZURÜCK. Zurück aus Berlin, der wohl mitunter besten Stadt unseres Landes. Es war einfach umwerfend. Meine Tagesausflüge beliefen sich auf Clubs, Bars, Veranstaltungen und ganz viel Stadtgeschaue. So schön es auch war - so sehr schätze ich es wieder zu hause zu sein. Hier ist es eben doch am schönsten! Leider kann ich euch meine grandiosen (Ich sage es nicht nur so - ich meine es auch) Bilder nicht zur Schau stellen. Ich musste unter Eid versprechen, sie nicht ins Netz zu stellen. Schade, aber das wäre eure Karrieremöglichkeit gewesen, Lieblinge. Deswegen ein paar winzige Bilder vom Badesee, in dem ich bei 18 Grad Baden war. Yeah.

Nächste Woche werden die Gewinner meines Gewinnspiels gezogen. Husch, husch anmelden! Außerdem hat es mich bei meiner Leserschar fast umgehauen. Wir haben die 300-Marke geknackt. Danke!

RESTURLAUB.

2011-08-05T14:02:00.000-07:00

Tom fährt in den Urlaub. Vom 6. bis 13. August werdet ihr nichts von mir hören. Berlin, Berlin, ich fahre nach Berlin. Ich freu mich so auf die Stadt. Jennifer Rostock singt ,,Oh Cowboy, pack deine Stiefel und dann raus!" und genau das mache ich jetzt. Ich sitze vor meinem Koffer und verzweifle. Ich muss auch für eine Woche viel zu viel mitnehmen. Aber glaubt mir, ich werde euch über alles vermissen. Meine Reiselektüre beläuft sich auf Millionär, House of Night und einige Erziehungs-Bücher. Machts gut, ihr Spinnis. Ich liebe euch.